Miksi sinä Sanna Marin olet ihan itse haalinut itsellesi tehtäviä, kuten hallintoneuvostopaikkoja, kuntavaltuutetun paikan ja jopa ministerin pestisi. Sanna, voisitko ihan avoimesti kertoa, montako allekirjoitusta sinun pitää päivittäin tehdä, että saat tilillesi kokouspalkkioiden kaikki palkkiot?
Minä en edes pysty kuvittelemaan, montako kymmentä allekirjoitusta joudut päivittäin allekirjoittamaan, jotta voisit niillä itsellesi perustella, ettei sinulla ole aikaa edes stekata pöydällesi ilmestynyttä ylipursuavaa ruokakassia, puhumattakaan, että alkaisit miettimään, pitääkö todella pääministerinkin maksaa ilmaisista aamiaisista veroa.
Huhtikuussa pöydällesi tuotiin kuulemma yli tuhannen euron arvosta ruokia. Miten on mahdollista, että pystyit välttämään oman järjen käytön niin totaalisesti ja unohtamaan jopa veroilmoituksen teon, kun ruokapöytäsi äärellä yritit muistella, mitä minun pitikään ilmoittaa verottajalle? Muistitko edes allekirjoittaa veroilmoituksesi, vai oliko siinä kaikki oikein, eli sinulla ei ollut siihen mitään lisättävää, kun näit pöydälläsi kymmenien kilojen ruokakassit? Vai oliko niissä kasseissa lehtikullattuja hanhenmaksapalleroita, jotka eivät vie niin kovasti tilaa kuin tonnin lohi?
Oletko todella niin kiireinen, ettei sinulla ole aikaa edes ajatella?
Ajatella, että olet ihan itse syyllinen omiin kiireisiisi. Valtioneuvoston johtaminen olisi lasten leikkiä, kun vain lopettaisit vipeltämästä kaiken maailman hallintoneuvostoissa allekirjoittamassa länsäolotodistuksiasi.
Kaikkein vittumaisinta tässä aamiaisgatessa on se, että kaiken vitun toimittelijat ja puoluesihteerit ja puolueavustajat, niin antaumuksellisesti julistavat miten kiireinen Marin on, vaikka hän on ihan itse syypää omiin kiireisiinsä. Ihan rehellinen kysymys nyt teille vitun toimittelijoille: Kuka on syyllinen Sanna Mariin kaikkiin tehtäviin?
Kun laaditte vastauksistanne aineen, niin siinä pitää ilmetä perustelut, kenen syytä on pääministerin kymmenet eri tehtävät. Lisäksi teidän toimittelijoiden pitää myös selvittää, mitä pääministeri hyötyy henkilökohtaisesti kaikista niistä itse itselleen hankimistaan tehtävistä, jotka eivät mitenkään liity pääministerin tehtävän kuvaan. Lopuksi verratkaa pääministerin poliittisia hyötyjä hänen saamaansa rahalliseen hyötyyn. Aineen palautus päivä on keskiviikko. Oikein vastanneiden kesken arvotaan hullujen huone.
Juuri nyt haluat uudistaa Tampereen valtuustopaikkasi, mutta oletko miettinyt sitä, että sen tehtävän hoitaminen on pelkkä tekosyy omalle omalletunnollesi, kun yrität seuraavan kerran vedota kiireisiisi, ettei sinulla ole aikaa katsella, miten paljon ruokaa teillä siellä Kesärannassa menee jopa sekajätteisiin, koska minä ihan oikeasti uskon, ettei tonnin ruoat kuukaudessa sovi edes lestadiolaisperheiden masuun, vaan suurin osa niistä päätyy Ämmässuonkaatopaikan kentälle levittämään erittäin pahaa hajua läheisille asuinalueille.
Koska lukijoissani harvemmin on mediatietoisia, niin kai te, Sanna Marin, itsekin voisitte vaikka kooklata, mitä hajua Ämmänsuon kaatopaikka levittää. Itse otan vain Alkon nesteitä ja Kariniemen lihapullien kanssa, joista ei yleensä jää mitään muuta jälkeä luonnolle, kuin pientä liejun poikasta Viikin jätevedenpuuhdostamon siivilään.
Luultavasti Sanna Marin tosin on niin kiireinen ja linjatietoinen, ettei häneltä voi odottaa Internetin hakukoneiden käyttöä. Joka on hyvä asia, koska jokainen googlehaku kuulemma maksaa kahvikupillisen verran, joten on erittäin hieno juttu, että Sanna Marin ei halua tietää, mitä maailmalla tapahtuu, koska pitää niin kiirettä, että ei edes näe oman biojätteensä pienuutta, koska sitä ei voi todellakaan kutsua pieneksi.
7 kommenttia:
Olen hieman pettyntyt itseeni siinä suhteessa, etten osaa kirjoittaa rivien väleihini niin vittumaisia viittauksia kuin kaiken oppineet vasemmistolaiset ja muut kummonistit pystyvät laittamaan tänne päin.
Siksi olen itsekin silloin tällöin aamuöisin havahtunut siihen, että oliko minulla nyt lausejärjestys ihan oikein. Silloin tällöin tulee syytettyä itseäni jopa siitä, että olen saattanut kirjoittaa kiellettyjä sanoa, mutta sitten herään ja havahdun siihen, että ei kestä montaakaan vuotta, kun kommunistit vaativat tekolyä tuhoamaamn joka ikisen lauseen netistä, joka sisältää kommunistien arvostelua.
Yli 30 vuoden aikona olen itsekin jo tuottanut miljoonittain sanoja lukemattomissa eri lausejärjestyksissä Internetiin, joten tuskin kukaan yksittäinen kommari pystyisi käymään niitä läpi, siksi se on todellakin helpointa kaiken maailman komnninisteilla, että he yleistävät tietyt sanat koskemaan jokaista persoonaa, joka on ollut niin piittaamaton kommunismista.
Koska todellakin kaikenmaailman toimittelijat eivät vieläkään tajua, niin kerrottakoon, että veroilmoitus on vähän henkilökohtaisempi juttu kuin koko perheen ruokakassi. Vieläkö joku pölvästi toimittelija haluaa väittää, että Sanna Marin on niin kiireinen, ettei hänellä ole aikaa allekirjoittaa henkilöllistä veroilmoitustaan, mutta hänellä riittää hyvin aikaa porhaltaa Kesärannasta Tampereen kaupunginvaltuuston kokoukseen kirjoittamaan läsnäolotodistus? Tosin itse pystyn lähettänään sinisiä harakanvarpaitani mihin tahansa planeetalla, ompa minulla yksi lähdössä jo Marsiin asti vuonna 2026.
Sanna Marinin aamiaismuroilla pystyisi korkeintaan kustamaan 1500 Google Hakua. Sekin on henkilökohtainen valinta, haluaako mieluummin 500000 kilokalorin edestä 800 euron aamiaismuroja, vaiko samalla summalla tietoa nollan kilokalorin edestä.
On niin monta seikkaa, joita vitun toimittelijat eivät pysty edes ajattelemaan, koska heidän päihinsä ei mahdu mitään muuta kuin se, että Sanna Marin on niin vitun kiireinen, ettei hänellä ole aikaa miettiä edes kilokaloreita, puhumattakaan, että joku toimittelija pysähtyisi miettimään, miten monta kilokaloria mahtuu tuhannen euron aamiaiseen. Kaikki yhtä vitun typeryksiä.
Vielä pientä tarkennusta. Olen vuosien mittaan ilmaissut samalla intergsiolla mielipiteeni myös muista pääministereistä. Tässä ei ole mitään henkilökohtaista, eikä vasitenkaan mitaan alapäähän liittyvää. Tähän mennessä kaikki ministerit ja kanisterit ovat olleet pelkkiä idiootteja, yhtä poikkeusta lukuunottammatta, joka sattuman kautta joutui ministeriksi, tahtomattaan.
Jos nyt joku miettii, että miten sitten Suomi voi olla maailman paras kansa, niin se johtuu vain siitä, että kaikki muut ovat vieläkin idioottimaisempia. Suomen nykyinen parhaus on kosmisessa mittaluokassa infifidesilmaalisen suuri paskakasa.
En ole ikinä tykännyt ihmisistä, jotka haluavat poliitikoiksi, koska sellaisen pyrkimyksen taustalla ei voi olla mitåään muuta kuin halu diktaattoriksi. Poliitikkous pitäisi olla luottamnustehtävä, joka merkitsee sitä, että siihen pitää asettaa vain jiitä, jotka eivät tykkää tehtävästään. Ihminen, joka tykkää politikoinnista, on mnitä ilmeisimmän pelkkä diktaattorin äpärä.
Jotkut luulevansa olevansa hyviä siksi, että heillä on kiireinen aikataulu, joten siksi he uskovat olevana jopa verottoman aamiaisen arvoisia. Kokemus taasen opettaa, että kiireydessä ei ole mitään erionomaista.
Jos Marinilla on niin kauhea kiire, mitä ihmettä hänen avustaja-armeijansa oikein tekee? Surffailee Naamakirjassa? Tviittailee "älykkäitä" kannanottoja?
Turkulaisen kanssa samaa olen hämmästellyt. Luulen, että Sanna Marinin avustajilla on kiire tehdä pääministerille kiireellisiä aikatautuja, jotta hän ehtisi käydä mahdollisimman monessa hallintoneusostossa kuit ... Jos ihminen ei huomaa mitään outoa siinä, että hänen ilmaisen asunnon keittiön pöydälle ilmestyy viikottain monen sadan euron ruokakasseja, niin se ei voi johtua mistään muusta kuin arjesta vieraantumisesta, jota kovasti auttaa kiire ehtiä seuraavaan allekirjoitukseen. Mainittakoon, että kauppamatkustajan ongelmaa ei vieläkään ole ratkaistu, mutta jos 17 avustajaa ei pysty sitä ratkaisemaan, niin ei sitten tekoälykään.
Lähetä kommentti