Mielenpahuuttajien hoitokoti

Kapitalistinen valtio vaatii ainakin nimellisesti ihmisiä olemaan itse vastuussa elämänsä järjestämisessä, kuten asunnon ja ruon hankkimisessa. Sosialistinen ja uskonnolinen valtio taasen julistaa, ettei ihmisellä ole mitään omaa vastuuta omista ajatuksistaan ja tunteistaan, vaan valtio antaa korvauksen, jos ihminen ei itse pysty hallitsemaan omia tunteitaan.

Ymmärrän jotenkin sen, että valtio antaa asunnottomille alkoholeisteille asunnon, mutta sitä en pysty mitenkään tajuamaan, että valtio haluaa antaa mielensäpahoittajille mielen asunnon, eli mljoona euroa tai kivitystuomio. Ettäs te mielenne pahuuttajat kehtaattekin alentaa itsenne kurjiakin kurjimmiksi kerjäläisiksi, joille edes miljoona ei tunnu missään, koska te olette pahuuttaneet mielenne saatanallisiin mittoihin.

Näennäissekulaarinen valtio vaatii mielensä pahuuttajalle miljoonia, kun taasen uskonnollinen valtio vaatii viattomalle ihmiselle kivitystuomiota, joka on tismalleen sama asia kuin elinkautinen velkavankeus, johon sekularistinen valtio tuomitsee ihmisen, joka mukamas on voinut tunkeutua toisen ihmisen limbiseen järjestelmään, jonka nappuloista edes nykytiede ei pysty sanomaan yhtään mitään varmaa.

En pysty sanoin kuvaamaan, miten idioottimaisia ovat kaikki ne, jotka uskovat siihen, että joku ulkopuolinen voi tunkeututa toisen aivoihin vääntämään tunnenamiskat kaakkoon, kun siihen ei pysty edes Guantamamon kaikkein julmimmat kiduttajatkaan.

Antaa ajan kulua, niin minä kyllä keksin jonkun mojovan käsitteen mielensä pahuuttajille, joka on yhtäläinen asunnottomien alkoholistien kanssa. Sitä odotellessa vaadin, että mielensä pahuuttajat asutetaan johonkin pitkään niemeen, kuten muutkin, jotka ovat kykemättömiä oman elämänsä hallintaan.

Ainiin. Melkein unohtui kertoa, mistä tämä uusin käsite on syntyisin!

Mielensä pahoittajat ovat oikeasti mielensä pahuuttajia.

Ainakin se on varmaa, että yksikään mielensä pahoittaja ei pysty eikä uskalla pohtia yhtään mitään omista tunteistaan ja niiden syntymekanismeista, koska jo pelkkä käsite "mielensä pahoittaja" pirullisine psykologeineen uskottelee ihmisille, ettää ihminen ei ole itse vastuussa tunteistaan. Ei ole yhtäkään mielensäpahoittajaa, joka ymmärtäisi, että hän on ihan itse pahoittanut oman mielensä, vaikka tuhannen ja yhden yön satatuhatta psykiatria hokisi kuorossa persiinalaisella torilla, että tittalitituli tittan heippa.

Koko helvetin humanistikerho on langennut kaiken maailman itkupillien rakentamaan kuoppaan. Tänä päivänä yksikään humanisti ei pysty tutkimaan terveitä ihmisiä voidakseen siitä päätellä, mitä on aito ihmisyys, vaan kaikki saatanan tekopyhät tutkijat julistavat, miten mielensä pahoittaminen on totta, vaikka oikeassa tieteessä jopa valheenpaljastaminen on todettu huuhaaksi. Ei ole yhtäkään tiedemiestä, joka voisi sanoa, miten ulkopuolinen ihminen voi vääntää toisen ihmisen tunnenamiskat juuri siihen asentoon, missä ainoa mahdollisuus on joko kivitystuomio tai elinkautinen velkavankeus.

Mitä muuten veikkaatte? Guantanamossa ihmisiä kidutettiin oikein olan takaa, jotta heidän mielensä olisi voitu pahoittaa. Suomesa siihen riittää, että tähtitieteen professori sanoo kaksi lausetta, joita ei koskaan pidetty minään muuna kuin kirjallisuutena! Halloo, senkin vajaamieliset. En todellakaan aio kustantaa teille sällikotia, jossa voisitte keskenenänne hillua samoin, miten hillutaan sällikodissa.

Univideo 30.10. 2021

 Taidan aloittaa näkemieni ja ylöskirjoittamieni unien julkaisemisen. 

Prologi: Olen kirjoittanut joka päivä jotain jokapäivästä vuoden 2015 helmikuun alusta asti. Tasaisin väliajoin saan kirjoittaa jokapäivän alkuun jonkun unen tai useammankin. Koska unet ovat minusta mielenkiintoisia, eikä niihin juuri koskaan ole sisältynyt ahdistavia juttuja, niin mietin, että voisin ihan yhtä laittaa niitä tännekin. Eli siis, aloitan tämän päivän päiväkirjallani, joka alkaa tavanomaisen tapaan päivämäärällä ja säätieduksella ... Kirjoitan päivät yhteen pötköön, Enteriä käytän vain jokapäivien loppuihin:

30.10. Pilvistä, tuuli 5m/s, 9 °C. Unia: ”Olin vierailulla jonkun perheen luona, johon kuului mies, vaimo ja lapsi. Heillä oli vain yksi huone, jonka takaseinällä oli iso sänky. Lattialla oli upouusi parketti, mutta joka oli tehty erittäin oksaisista laudoista. Jokaisen oksan kohdalla oli kuoppa ja isoimmissa oksan kohdissa ne tuntuivat ilkeästi jalkapohjissa Katselin lähemmin kuoppia ja huomasin, että niiden reunoille oli uurrettu parin millin urat ikään kuin niihin olisi kuulunut laittaa jokin levy. Keskustelin asiasta jonkun toisen kanssa ja hän ehdotti niihin plexilasia. Sitten muistin, että minulla oli sitä vielä ullakolla jäljellä. Olin joskus hankkinut sitä 6x2 metrin palan ja pohdin, että siitä voisi vielä olla jäljellä 4x2 metriä, jonka kokoiseksi arvelin sitä parkettilattiaa. Lähdin varmuuden vuoksi mittaamaan sitä lattiaa. Asunto oli toisessa kerrostalossa, viidennessä kerroksessa. Huomasin, että asunnon pöydällä oli joku kulunut esine, joten otin sen mukaan. Palasin takaisin ullakolle, missä se toinen kaveri kyseli, että onkohan mies Jouko Turkan poika. En kyllä itse nähnyt yhtäläisyyttä, mutta miehen sukunimi oli tosiaan Turkka. Turkka itse saapui ullakolle. Muistin samalla, että olin ottanut sen pitkulaisen esineen mukaani, enkä ollut ehtinyt korjata sitä. Työnsin sen salaa muun lastin joukkoon, jota Turkka oli tullut hakemaan. Mietin samalla, että nyt Turkka tajuaa minun käyneen hänen asunnollaan, kun hän on ollut poissa. Turkan lähdettyä sisään tuli joukko miehiä, jotka alkoivat kasata pitkänomaisen ullakon päätyyn isoa petiä, joka näytti joltain englantilaiselta vuoteelta, johon helposti uppoaisi. Sanoin miehille, että turhaan laitatte siitä noin hienoa, koska ullakolla majailevat pultsarit pian sotkevat sen. Samalla lähdin sinne ullakon toiseen päätyyn. Siellä oli miehiä ringissä keskustelemassa jostain. Istuin jollekin kaatuneelle kelolle, jossa oli vielä oksia jäljellä. Miehet puhuivat niin viisaita, etten ymmärtänyt siitä juuri lainkaan, mutta heitä oli niin mukava kuunnella, että huomasin makaavani kelon rungolla. Silloin tällöin kelon oksat antoivat periksi ja jouduin muuttamaan asentoa, mutta ihmettelin, miten mukavalta tuntuu nukkua niin kapealla rungolla.” Autolla Kolossa klo 6:56.

Kuitataan huumorilla

Sanna Marin ehdottaa, että hänen möläytyksensä voidaan aina kuitata huumorilla. Ehdotan, että Sanna Marin ottaa huumorilla myös opposition kritiikin ja erityisesti maahanmuuttokriittiset puheet, koska mielestäni olisi täysin sopimatonta, että Suomen pääministeri tykkää vain kehitysmaiden buumereista, mutta halveksii suunnattomasti Suomen seniori-ikäisiä, joita ilman mitään rahanjako-Suomea ei voi olla olemassakaan. Onhan se toisaalta aika hauskaa, että Suomella on lähes vaippaikäinen pääministeri, joka osaa tarpeen tulleen vääntää porua asiasta, mutta kuvitellessaan itse puhuneensa asiaa ja saatuaan siitä kansalaispalautetta, hän uskookin olleensa humoristi.

FB: Nuoruuden ihannointi on kuoleman pelkoa ja typeryyden ylistystä.

Sanna Marin, lapsuuttaan elävä salaliittoteoreetikko

 Yksikään nuori ei pysty ymmärtämään ikääntyneiden ajatuksia, mutta jokainen terveellisesti ikääntynyt ymmärtää nuoruutta. Koska jokainen ikääntynyt on kerran elänyt nuoruuden, joka ei juurikaan poikkea minkä tahansa aikakauden nuoruuden uhoamisesta.

Sanna Marinin mukaan häntä vanhemmat eivät halua Suomelle mitään hyvää.

Mutta  yksikään nuori ei ole elänyt sitä elämänvaihetta, jota kalkkikset kutsuvat henkisyydeksi,  tai kypsyneisyydeksi. Nuoren on mahdonta ymmärtää, että vuodet kolmestakympistä korkeammalle eivät tarkoita fossilioitumista, koska 99 prosenttia nuorista uskoo, että ihminen on älykkäimmillään alle pari kymppisenä. Edellä mainitusta syystä johtuen esimerkiksi Suomen nykyinen pääministeri ei halua kasvaa henkisyydessä, vaan hän haluaa, että hän voisi olla ikuisesti alle parikymppinen tytönhupakko, joka saa sanoa setämiehille mitä huvittaa, ja setämiesten on vain get over it.

Nyt Suomessa on pääministeri, joka ei vieläkään ole tajunnut sitä, että hänestäkin voisi joskus kehittyä kypsynyt ihminen. On suuri vaara, että Suomen nykyinen pääministeri addiktoituu nuoruuden ihannointiin, joka merkitsee samaa, kuin hänestä tulisi pultsari pultsarien joukkoon. 

Historia opettaa, että mihin tahansa uskomukseen valtion päämies hurahtaakaan, niin hänestä tulee diktaattori. Diktaattoreita ei voi luokitella siten, että vain sosiaalidemokratia on lääkettä diktatoorista asennetta vastaan. Luulen, että kaikenlainen uskomus sosaalisuuteen saa kenen tahansa hurahtamaan uskomaan, miten hyviä he ovat, kun he jakavat hyvää muiden taskuja tonkimalla. Itseasiassa, kaikkia diktaattoreita yhdistää uskomus, että he voivat mielin määrin pitää käsiään muiden taskuilla.

Koska Sanna Marin luulee, että hän voi ilman iän tuomaa viisautta olla viisaampi taskuvaras kuin muut diktaattorit, niin siihen ei voi olla syynä mikään kuin se, että Sanna Marin on nyt suunnilleen samassa iässä, missä iässä muutkin diktaattoreiksi kehittyneet ovat aloittaneet kansansa kyykyttämisen. 

Nuoruus on salaliittojen multaa. Salaliittoihin uskomukseen vaaditaan vain nuoruutta, tai kypsymättömyyttä. Yksi hulluimmista nuorison salaliittoteorioista on siinä, miten nuoriso julistaa, että vanhemmat ihmiset haluavat heille vain pahaa. Esmerkiksi Sanna Marin julistaa jopa avoimen sometusti, että häntä ikääntyneimmät eivät halua Suomelle ja suomalaisille mitåän hyvää, että vain lapsukaiset, joiilla ei ole mitään elämänkokemusta, tietävät mitä hyvä on. On sanomattakin selvää, että Sanna Marin kokee euforistista hyvää elellessään verovaroilla.

Sanna Marin tykkää satasella babyboomereista

jos vain ne ovat kehitysmaiden väestöräjähdyksen lapsia.

Ennen eilistä päivää (R.I.P) en tuntenut sanontaa buumeri. Sekunnissa ymmärsin, että boomeri (suomeksi buumeri) on elämää kokemattomien nulikoiden slangia, joka tarkoittaa samaa kuin buumereiden sanonta "kalkkis".
Kun Suomen pääministeri puhuu buumereista, niin silloin hän puhuu slangia, joka suomeksi tarkoittaa kalkkista.

Noh, tuon varmaan jokainen kalkkis tajusi heti, mutta on mitä ilmeisintä, että antibuumeristit ovat täysin pihalla siitä, miten yllä pidetään kansakunnan tervettä väestörakennetta.

Antibuumeristit näyttävät olettavan, että heidän ei itse tarvitse lisääntyä, vaan he voivat hoitaa Suomen ikärakenteen vaatimalla kehitysmaalaisia lisääntymään, että heitä piisaisi sitten Suomeen siivoojiksi, karjakoiksi ja vaikka miksi, mutta heitä ei saa kutsua boomereiksi, vaikka joka ikinen tervejärkinen tajuaa, että kaikissa kehitysmaissa tapahtuu parhaillaan beibibuumi. Syytän Suomen pääministeriä äärimmäisestä typeryydestä, kun hän haluaa Suomeen buumereita alikehittyneistä maista, mutta pitää meitä sivistyneitä suomalaisia kalkkiksina!

Hyvät hyssykät sentään. Viidenkymmenen vuoden kuluttua Sanna Marin joutuu kutsumaan tämän päivän maahanmuuttajia buumereiksi! Tai siis, joutuisi, jos hän jo tänään tajuaisi logiikasta edes palaneen puupennin vertaa. Nyttemmin hän taitaa vollottaa Mäntyniemessä imurin varressa, mitä tulikaan taas hillumisen kiihtymisvaiheessa sanottua. Get over it, ja painu lähi-Alepaan!

SUMMAUS:
Pääministerin mukaan pääministeriksi ei kelpaa yksikään beibibuum- sukupolven edustaja, mutta jostain syystä pääministeri Sanna Marin haluaa ympärilleen mahdollisimman monta elämää kokematonta jonkun muun kuin Suomen beibibuumin aikakauden kivakaveria.

PS. Huomautettakoon, että Sanna Marin on kalkkis, koska hän ei osaa kääntää englantia edes omalle nuorisoslangilleen. OO -lausutaan englanniksi UU, joten minun pitää toimia slangiopettajana pääministerille ja vihjaista, että jos hän jatkossa haluaa olla vähän uskottavampi, niin kirjoittakoon sitten englannin äänteet  niin kuin ne kuullaan suomeksi.

Voin vain kuvitella jonkun ulkomaan elävän ilmeen, kun Sanna Marin puhuu suomen äidinkielen oppineisuudellaan babyboomista, ja toinen yrittää epätoivoisesti ymmärtää, että mistä alibabasta haluat taas puhua. Fingelska on jotain, jota ei heti odottaisi pääministeriltä, joka haluaa tulla ymmärretyksi buumereiden keskuudessa. Luultavasti Sanna Marin halusi vain kertoa, että hän puhui sisäpiirivitsejä, joita hän ei lainkaan tarkoittanut viisaille. Jumalan onni, että Harkimo ja mää emme tajunneet Marinin vitsejä, koska muutoin nauraisimme vieläkin.

Vihje: Jopa slangisuomea kirjoitetaan niin kuin sitä kuullaan? Get over it, senkin NWO-kalkkis.

PS. tämä on huumoria. Naamavihje: Buumeriresepti.

Siirtomaatavarakauppa

 Kehitysmaiden tuonti "kehittyviin" maihin on jo osoittautunut taloudellisesti mahdottomaksi. Suomen hallitusviisikollla on vielä joitain harhakuvia, miten he saavat kaikki suomalaiset uskomaan siihen, että kun vain kaikki suomalaiset antaisivat kaikki rahansa vasemmiston haltuun, niin maailma olisi pelastettu.

Talous on ihmiskuntaa ohjaavista voimista mahtavin. Ydinpommi voi vain tuhota lehitystä, mutta aina siellä, missä halutaan kehitystä, pitää olla tarkat kirjanpitäjät. Glogalistit luultavasti katsovat, että kirjanpito ei ole tärkeää, siksi hyväuskoiset globalistit mielellään järjestävät sirkushuveja lapsellisille uskovilleen, kuten taiteilijoille, jotka uskovat, että valtion ei tarvitse summata tulojaan ja menojaan.

Kun globalistit pääsevät valtaan, niin nähdään, miten he sekoilevat kirjanpidon kanssa ja alistuvat niille, jotka uskovat olevansa globalistien eliittiä.

Suorat sanat poliitikoista

 Poliitikot mielellään haluaisivat antaa epämieluisten puolueiden kuolla. Itse asiassa, poliitikot puolueeseen katsomatta puhuvat aina siten, että he eivät pidä muiden puolueiden oppeja missään arvossa. Joka käänteessä kaikki puolueuskovaiset pyrivät esittämään muut puolueet elinkelvottomina. Jokainen puolueuskovainen näkee märkäunia siitä, miten heidän ideologiansa on valittu valtakunnan viralliseksi opiksi ja maailman ainoaksi pelastusopiksi.

Ajatellaan, että Suomessa olisi jokin puolueoppi, jonka kannattajia pitäisi joka vuosi avustaa miljardeilla, että sen puolueen uskovaiset eivät kuolisi nälkään. Edellä mainittu tilanne voisi olla mahdollista vain siinä tapauksessa, että kyseinen puolueoppi olisi niin kivikautinen, että hallituspuolueet joutuisivat säälin takia julistamaan kansalle, miten heidän keskellään oleva kansanryhmä on niin alistettu, että siihen kuuluvilta ei voida ottaa pois päivittäistä armopalaa, koska muutoin ne joutuisivat muuttamaan omaa asennettaan.

Globalistien mielestä Suomi ei ole erikoisasemassa, eikä mikään muukaan planeetan alue. Mutta! Jostain syystä jokaisella alueella on omat aliryhmänsä, joiden ei katsota kuuluvan maapalloon. Suomen hallitusviikon mukaan esimerkiksi Suomen oikeisto ei kuulu voittajiin. Suomen globalistien mielestä se olisi erinomainen juttu, jos Suomesta katoaisi sukupuuttoon kaikki ne, jotka eivät ole samaa mieltä globalistien kanssa. Itse asiassa, globalistit pyrkivät kaikin laillisin ja vähän laittominkin keinoin tuhoamaan Suomesta kaikki ne kansanryhmät, joiden ajattelu ei vastaa globalismia.

On selvää, että globalistit voisivat hyväksyä Suomeen vain sellainen kansanryhmän, joka on mahdollisimman kaukana sivistyksestä. Sellainen kansan keskuudessa oleva ryhmä saisi globalisteilta päivittäistä mannaa ja niiden uskomukset olisivat globalisteille osoitus siitä, miten hienosti suvaitsevaisuus toimii. 

Puolueuskovaiset haluavat samaan aikaan tuhota omasta keskuudestaan kaiken toisinajattelun, mutta hyväksyvät globalisaation nimissä planeetan toiselta nurkalta sellaisia uskomuksia, joista ei muutamaan vuoteen näytä olevan uhkaa heidän omille uskomuksilleen. Erityisen suosittuja "etnisiä" ryhmiä ovat sellaiset, joilla on niin jäykät ja primitiiviset uskomukset, että he eivät eivät kykene kehittymään lainkaan, vaikka heille jaettaisiin tuhat vuotta kehitysapua.

Globalistien uni tuhatvuotisesta valtakunnasta on lähellä toteutumistaan. Kun he vain jaksavat uskoa, että kehitysapu ilman kehitysmaiden asennemuutosta ja uskonnonpuhdistusta saa aikaan kehitystä niin me voimme välittömästi kutsua kristinuskontoa pahuuden uskonnoksi, koska se ei ole koskaan voinut jäädä kehittymättä. Edes juutalaisuus ei ole muuttunut juuri lainkaan, koska siellä juutalaiset valheellisesti uskovat, että kun vain annetaan länsimaalaisten kehittämien automaattien tehdä sapatin työt, niin he voivat uskoa olevansa Jumalan valittu kansa.

Globalistien uskomuksena on, että veronmaksajien velkaraha saa aikaan kehitystä, eikä suinkaan sisältä päin tapahtuneet valistuksen ja uusien ideoiden säteet. Yksikään globalisti ei uskalla ajatella sitä, että annetaan kehitysmaiden kulttuurien ja uskomusten kuolla omaan mahdottomuuteen, kuten jokainen poliitikko vaatii oman maansa harhaopeilta ehdotonta sukupuuttoa. Ei ole kuuna ikinä kuultu sitä, että joku puolue olisi pahoillaan vaalivoitosta. Joka ikinen uskovainen uskoo, että juuri hänen oppimansa uskomussyteemi on ainoa maailman pelastaja.

Kaikki poliitikot haluavat oman maansa väärinajattelijoille pelkästään pahaa, mutta jakavat veronmaksajilta kynittyä mannaa niille kansoille, joilta ei vaadita mitään oikeaa ajattelua. Odotan sitä aikaa, että annetaan kehittymättömien maiden kuolla samalla tavoin, mitä hallitusviisikko vaatii oppositiolta.

Puu Henge - WoodHenge

 Utopistit uskovat, että puurakennelmat pelastavat ihmisen katasrofilta. Montako yli tuhatvuotista puulinnaa tai puupyramidia arkelogit ovat löytäneet?

Jätän tämän tähän näin: Facebookin PUUHENGE, joka ei koskaan kaadu.

Ajattelepas ihan itte!

YLE, 5.10. 2021: Tämä saha syö rekallisen tukkeja kymmenessä minuutissa.

HS, 5.10. 2021: Hakattu mielenmaisema.

Tulee aika, jolloin tiede osoittaa myös puilla olevan elämää. Silloin puupellot tullaan kieltämään samassa hengessä, mitä nyt kielletään häkkikanalat. Harmin paikka, että nykytiede haluaa lähinnä todistaa kaikkeuden olevan jumalaton paikka, missä ihminen saa vapaasti mellastaa.

Metsien auraus ja puiden vuosirenkaat

 Olen sitä mieltä, että EU on hyvällä asialla, kun se yrittää suojella Suomen metsiä. Olen jo kuuskytluvulta lähtien omakohtaisesti kokenut, mitä tuo ääretttömän typerä metsien auraaminen aiheuttaa sekä metsien aluskasvillisuudellle että joka ikiselle eläinlajille, joka on luotu kulkemaan metsissä, mukaan lukien ihminen.

Apua. Metsät ovat täynnään läskisiä puita!

Väitän, että yksikään tiedemies ei ole koskaan tajunnut, millä puut oikeasti elävät, puhumattakaan, että joku helvatin keskustalainen pyrkyri tietäisi yhtään mitään puun aineenvaihdunnasta. Niinkö typeriä ovat nykyajan tiedemiehet, että he luulevat puiden kasvaneen ammoin jättiläisiksi jonkun olemattoman vaikutuksesta kuin siitä, että ne ovat voineet kasvaa auraamattomassa maassa? Yksi ainoa Helsingin Keskuspuiston jättikuusi vastaa vähintään viidenkymmenen aarin hötteikköä. Mutta, Keskuspuiston puut olisivat keskenkasvuisia verrattuna niihin puihin, jotka hakattiin matalaksi, että metsistä saatiin talousmetsiä, joiden puut ovat verrattavissa nykyajan ihmisiin, joista ei ole enää minkään tekijäksi. 

Typerä ihminen haluaa aina luonnon vastaavan hänen omaa mitättömyyttään, Vaatii erinomaista luonteenlujuutta nähdä kauneutta tuhatvuotisissa männyissä ja vielä sitä enemmän viisautta, että pystyy elämään sellaisten jättiläisten kanssa samalla aikakaudelle. Näen ainoastaan pikkusieluisia nynnyjä, jotka haluavat kasvattaa puistakin samanlaisia nynnyjä. Hottömetsiä haluavat vain pelkurit, jotka pelkäävät omaa varjoaankin.

Jos haluat tietää, millaisia puita aikoinaan Suomen metsissä kasvoi, niin käy Helsingin keskuspuistossa ja kerro näkemäsi suurin puu kahdella ja vertaa sitä puupellon riukuihin.

Äsken kirioitin: Aika hyvä juttu, miten tiede on todistanut puiden vuosirenkaiden olevan leveitä silloin, kun niillä on ollut lämpöä ja hiilidioksidia. Ei puhettakaan siitä, että metsiä olisi aurattu juuri niinä  ammoisina vuosina! Puut muuttavat kiven mullaksi.

Ymmärtääkö kukaan, miten kummassa puut ovat voineet menneisyydessä kasvattaa jopa millin tai parin verran leveyttä vuosittain ilman, että niiden juuria on aurattu? Menneinä aikoina puiden vuosirenkaat kertovat tasan tarkkaan vain hiilidioksidin määrästä ja lämpötilasta, ei lainkaan metsien aurauksesta.

Nykyisin lähes joka ikinen metsä tuottaa höttöpuuainesta, eikä se lainkaan johdu siitä, että metsiä on aurattu tai lannoitettu, vaan vain siitä samasta syystä, miksi metsien puut ovat kautta aikojen kasvaneet sekä hitaasti että nopeasti, johtuen niiden seisovan pöydän runsaudesta tai pulasta.

Ravintoloiden uusi Vartijamitoitus

0,7 vartijaa per asiakas ei taida poliisin mukaan olla riittävä järjestyksen ylläpitämiseksi. Ehdotan, että ravintoloiden pitää lennosta palkata vartijoita sitä mukaan, kun ravintolan sisälle tulee uusi asiakas. Yksi pampulla varustettu vartija jokaista asiakasta kohden, ja jokainen asiakas pitää pamputtaa heti ovelle, ettei synny tilannetta, missä olisi riittämätön vartijamitoitus.

Unia, ajatuksia ja muistikuvia vuosien takaa

Maailman väestöpäivän teema vuodesta 87 alkaen:

" Vielä on tilaa vielä yhdelle, joka käyttää rexonaa".

Linkki: Uusintana pieni tarina kymmenen vuoden takaa.

Avoin kirje UFOjen kapteeneille

Vaadin teitä ilmoittamaan tarkat tilastolliset tiedot vuodesta 34000 BC saakka siitä, miten paljon itikoita, mehiläisiä, hämähäkkejä, pääskysiä ja muita lintuja ja ötököitä liiskaantuu teidän UFOjen tuulilaseihin päivittäin. Siksikö te aika ajoin lennätte mereen, että voisitte puhdistaa tuulilasinne itikoista?

Tämän maailman ihmisenä en lainkaan hyväksy sitä, että vieraan todellisuuden ajokit aiheuttavat niin suurta tuhoa meidän planeettamme herkälle luonnolle, joka muutenkin kärsii oman lajini typeryydestä.

Pyydän vastaukset ainoastaan suomenkielisesti, jota varmaan osaattekin, koska en usko, että olisitte kiinnostuneet ainoastaan amerikanenglannista, ja Texasin murteesta, jota useimmiten puhutaan lentotukialuksien kansilla.

Kiitos etukäteen rahellisistä vastauksistanne,

sincerely yours.

Ihminen risteilyohjuksena

 Ihmiset ovat kuin ohjuksia. Ihmisohjus ammutaan elämään. Ihmisohjuksen kantamat vaihtelevat sekunneista jopa 120 vuoteen saakka. Monet ihmisohjukset katsovat, että he ovat torjuntaohjuksia, joiden kuuluu ampua muita ihmisohjuksia alas. Sellaiset  torjuntaohjukset eivät siedä sitä, jos ohjukset eivät kulje säntillisesti parvessa, yhdenmukaisesti. Niitä ihmisiä, jotka eivät siedä erilaisuutta, kutsutaan kommunisteiksi.

Toiset ihmisohjukset taasen haluavat muiden ihmisohjusten siivelle. Poliitikoiksi haluavat ovat juuri niitä ihmisohjuksia. jotka luulevat, että heidän oma moottori ei riitä pitämään niitä ballistisella radalla, joten poliitikot ovat useimmiten vain toisten siivellä eläviä kummajaisia, jotka pyrkivät saamaan älykkäät ihmisohjukset muuttamaan elämänsä suunnan, jotta siipikuorma lopulta tuhoaisi molemmat.

Suomen pääministeri on jo niin raskas siipiohjus, että hänen raskautensa suistaa tuhannet ja tuhannet normaalit ihmisohjukset pois heidän omalta elämänradaltaan.

Ajojahtiin osallistuneiden peijaiset

 Ainakin se on varmaa, että yhdenkään, jonka våitetään olleen mukana Sanna Marinin ajojahdissa, ei tarvitse hävetä sitä porukkaa, jossa he olivat mukana. Sen sijaan, ehdotan, että kaikki ne, jotka syyttivät Sanna Marinin kriitikoita ajojahdista, menisisivät nyt kiltisti vessaan ja katsoisivat itseään peilistä -- sen jälkeen, kun ovat ensin pyyhkineet oksennuksensa naamaltaan.

Vasemmisto kannattaa rikkaille verottomia etuisuuksia

 Mistä mahtaisi johtua, että vasemmisto Keskustasta Siperaan on sitä mieltä, että mitä rikkaampi poliitikko sitä enemmän hän tarvitsee verottomia avustuksia? Samaan aikaan koko helvetin vasemmisto ei pysty mihinkään muuhun kuin hellyttäviin juhlapuheisiin, mitä kuuluisi kansalaisille. Vasemmistolaiset ovat kovasti mieltyneet tunteellisuuteen, joka korvaa heille täysi määräisesti teot, joita kansalaiset tarvitsisivat. On varmaan hieno tunne kommareille, kun he sydäntäsärkevästi julistavat jakavansa vappusatasia, mutta kun niitä ei voidakaan jakaa, koska sellainen summa olisi ollut valtiolle murusia siitä, mitä helvetin kommunistit jakavat Italian rikollisille, niin kommunistit syyttävät kansalaisia Marinin ajojahdista, kun kansalaiset oikeutetusti kysyvät, millä helvetin lailla kommunistit ovat suhailleet Marinille tuhansien eurojen verottomat ja laittomat etuisuudet.

Sanna Marinin sitaatteja

 Karjalainen, 22.8. 2020: Pääministeri ja SDP:n tuleva puoluejohtaja Marin: Olen ylpeä voidessani johtaa maata, jossa pääministerit pesevät itse vessansa:

"– Olen ylpeä siitä, että saan elää ja toimia yhteiskunnassa ja johtaa maata, jossa pääministerit itse siivoavat ja pesevät oman kotinsa vessat, jossa presidentit voivat matkustaa metrolla ja raitiovaunulla ja jossa meidän keskeisillä asemilla olevat päättäjät voivat käydä itse kaupassa ja heidän lapsensa voivat käydä tavallisessa päivähoidossa muiden lasten kanssa, hän sanoi poliittisessa katsauksessaan SDP:n puoluekokouksessa."

Sanna Marinilla on korona-aikana ollut runsaasti aikaa laittautua muoti- ja aikakausilehtien kuvattavaksi. Pääministerin puheet siitä, ettei hänellä ole aikaa ruokailuun on hieman outoa

Pääministeri; nykyajan laupias samarialainen.

Yksityishenkilö Sanna Marinille 12000 per vuosi, Hurstin avulle 0€.

Sanna Marin 23.12. 2014: ”Mitä jos veropakolaisuudesta/veronkierrosta seuraisi kansalaisuuden menetys tai muu vastaava rangaistus.”.

VU, 24.12. 2014: SDP:n Marin poisti veropakolaisuus-tviittinsä – ehdotti kansalaisuuden menetystä.

On se hienoa, että sanna Marin ihan itse profetoi, että hänrn pitäisi lähtä veropakolaiseksi. Valitettavasti hän käsitti millisekunnin liian myöhään, että hän toimi vääränä profeettana. Millisekunti se aika, joka Skynetiltä kuluu minkä tahansn mielipiteen talentamiseen. Vaikka olen tietänyt edellä kertomani faktan, niin täytyy tosiaan sanoa, että en itsekään aina muista -tai välitä-, miten nopeasti Skynetin tallennus toimii, joten minultä jää sadoin tuhansin epämääräisiä lauseita jälkeeni, mutta jotka ovat vain suolana sopassa.

Miten hienon ihmisen Somalia menettikään, kun Marin ei lähtenyt veropakolaiseksi.

On kohtuutonta avustaa Sanna Marinia arjessa

 IS, 2.6. 2021: Marin ateria­edustaan IL:lle: ”On kohtuullista, että pää­ministeri saa avun ja tuen arkeensa”.

Ministerit olkoot oikeutettuja avustajiin, mutta vain ministerin työssään.

On kohtuutonta, että heitä pitää passata vielä arjessakin, jotta he ehtisivät kaiken maailman himmelihommiin, joilla ei ole kertakaikkisen mitään tekemistä itse ministerin viran kanssa. On jossain mielessä ymmärrettävää, että ihminen yrittää kupata valtiolta kaiken mahdollisen yhden ainoan virkansa puitteissa, jotta hän pystyisi aikatauluttamaan sellaisen kiireen itselleen, jolla voi sitten perustella, ettei hän arkena jouda ajattelemaan mitään arkista asiaa.

Missä laissa niin lukee, että ministereillä ei saa olla arkielämää? LEPO!

Miten on mahdollista, että ministereillä ei saa olla edes arkea, vaan silloinkin ministereillä pitää riittää aikaa hyppiä huitsin nevadan hallintohimmeleissä kuittaamassa itselleen rahaa, joita he eivät edes tarvitse arkeensa, koska ministerit vaativat että heitä pitää auttaa arjessa passaamalla heille esimerkiksi aamiaiset ja illalliset ja kaikki.

Sanna Marin? Mistä sinulle palkka maksetaan? EIKÖ se palkka juurikin ole tarkoitettu ARKEA varten, vain luuletko ihan oikeasti, että palkalla ja arjella ei ole mitään yhteistä nimittäjää, kuten vaikka kaupassa käynti? Jos oikeasti luulet, että sinun palkkasi ei ole sinun arkisia menojasi varten, niin olisiko kuules siinä mitään, että annat sitten muutaman hallintoneuvostopaikkasi niille, joille 300 euroa kuussa on kaikki .kaikessa! Miten kehtaatkin vielä haalia itsellesi valtuustopaikkaa, kun valitat koko ajan kiireitäsi?

Sanna Marin! Vielä ministereiden logiikasta. Oletteko te ministerit koskaan miettineet, mitä hiton järkeä on kouluttaa psykologeja ja maksaa heille palkkaa siitä, että he opettavat, miten vahingollista kiire on? Tajuatteko! Tehän varsinaisia epeleitä olette, kun laitatte miljoonia rahaa psykologien koultuttamiseen, mutta heidän opeista ei ole teille mitään hyötyä?

Sanna Marin? Oletko koskaan kuullut, miten valtion leipäpsykologit puhuvat kiireen aiheuttamasta tressistä ja miten tressi saa aikaan aika pahaa jälkeä ihmisen hermostoon? Mikä siinä on, että te  niin syvästi halveksitte niitä ihmisiä, joille on annettu valtiollinen tehtävä puhua totuutta ihmisen psyykeestä ja hermostosta, joka on altis kaikille psyykkisille jutuille, kuten sille, että ministeri väittää silmät ymmyrkäisinä, että hänelle pitää antaa apuja, jotta hänen ei tarvitsisi kokea ihmisen arkea ja käyttää palkkaansa arkisiin asioihin, kuten aamiaismuroihin!

Itse en kehtaisi vaatia apua arkeen, jos samaan aikaan halveksisin tieteen oppia siitä, miten ihminen toimisi oikein

Sanna Marin. Jos tämä teksti jäi epäselväksi, niin aivan varmasti voit löytää valtion hallinnosta jonkun pehmopäisen psykologin. joka pystyy todistamaan  hienoilla sanankäänteillään, että kiire on sinulle hyväksi.Sitten voit jatkaa uskoasi siihen, että ministerin pestiin kuuluu sellaiset aikataulut, joista edes puoletkaan ei millään tavoin kuulu ministerin tehtävänkuvaan.

Jos nyt uskottaisiin yleisesti, että Sanna Marinin ykköshallitukselle ei riitä 81 avustajaa, niin ajatelkaas sitä, miten monta sataa avustajaa seuraava pääministeri tarvitsee suoriutuakseen arjesta, joka ei millään tavoin näytä taviksen arjelta. Seuraava pääministeri varmaan vaatisi itselleen Palestiinan valtuustopaikkaa, tai ainakin jotain tutsien neuvonantajan paikkaa.

Miksi rikas Marin syyttää kiireitään?

 Miksi sinä Sanna Marin olet ihan itse haalinut itsellesi tehtäviä, kuten hallintoneuvostopaikkoja, kuntavaltuutetun paikan ja jopa ministerin pestisi. Sanna, voisitko ihan avoimesti kertoa, montako allekirjoitusta sinun pitää päivittäin tehdä, että saat tilillesi kokouspalkkioiden kaikki palkkiot?

Minä en edes pysty kuvittelemaan, montako kymmentä allekirjoitusta joudut päivittäin allekirjoittamaan, jotta voisit niillä itsellesi perustella, ettei sinulla ole aikaa edes stekata pöydällesi ilmestynyttä ylipursuavaa  ruokakassia, puhumattakaan, että alkaisit miettimään, pitääkö todella pääministerinkin maksaa ilmaisista aamiaisista veroa.

Huhtikuussa pöydällesi tuotiin kuulemma yli tuhannen euron arvosta ruokia. Miten on mahdollista, että pystyit välttämään oman järjen käytön niin totaalisesti ja unohtamaan jopa veroilmoituksen teon, kun  ruokapöytäsi äärellä yritit muistella, mitä minun pitikään ilmoittaa verottajalle? Muistitko edes allekirjoittaa veroilmoituksesi, vai oliko siinä kaikki oikein, eli sinulla ei ollut siihen mitään lisättävää, kun näit pöydälläsi kymmenien kilojen ruokakassit? Vai oliko niissä kasseissa lehtikullattuja hanhenmaksapalleroita, jotka eivät vie niin kovasti tilaa kuin tonnin lohi?

Oletko todella niin kiireinen, ettei sinulla ole aikaa edes ajatella?

Ajatella, että olet ihan itse syyllinen omiin kiireisiisi. Valtioneuvoston johtaminen olisi lasten leikkiä, kun vain lopettaisit vipeltämästä kaiken maailman hallintoneuvostoissa allekirjoittamassa länsäolotodistuksiasi.

Kaikkein vittumaisinta tässä aamiaisgatessa on se, että kaiken vitun toimittelijat ja puoluesihteerit ja puolueavustajat, niin antaumuksellisesti julistavat miten kiireinen Marin on, vaikka hän on ihan itse syypää omiin kiireisiinsä. Ihan rehellinen kysymys nyt teille vitun toimittelijoille: Kuka on syyllinen Sanna Mariin kaikkiin tehtäviin? 

Kun laaditte vastauksistanne aineen, niin siinä pitää ilmetä perustelut, kenen syytä on pääministerin kymmenet eri tehtävät. Lisäksi teidän toimittelijoiden pitää myös selvittää, mitä pääministeri hyötyy henkilökohtaisesti kaikista niistä itse itselleen hankimistaan tehtävistä, jotka eivät mitenkään liity pääministerin tehtävän kuvaan. Lopuksi verratkaa pääministerin poliittisia hyötyjä hänen saamaansa rahalliseen hyötyyn. Aineen palautus päivä on keskiviikko. Oikein vastanneiden kesken arvotaan hullujen huone.

Juuri nyt haluat uudistaa Tampereen valtuustopaikkasi, mutta oletko miettinyt sitä, että sen tehtävän hoitaminen on pelkkä tekosyy omalle omalletunnollesi, kun yrität seuraavan kerran vedota kiireisiisi, ettei sinulla ole aikaa katsella, miten paljon ruokaa teillä siellä Kesärannassa menee jopa sekajätteisiin, koska minä ihan oikeasti uskon, ettei tonnin ruoat kuukaudessa sovi edes lestadiolaisperheiden masuun, vaan suurin osa niistä päätyy Ämmässuonkaatopaikan kentälle levittämään erittäin pahaa hajua läheisille asuinalueille.

Koska lukijoissani harvemmin on mediatietoisia, niin kai te, Sanna Marin, itsekin voisitte vaikka kooklata, mitä hajua Ämmänsuon kaatopaikka levittää. Itse otan vain Alkon nesteitä ja Kariniemen lihapullien kanssa, joista ei yleensä jää mitään muuta jälkeä luonnolle, kuin pientä liejun poikasta Viikin jätevedenpuuhdostamon siivilään.

Luultavasti Sanna Marin tosin on niin kiireinen ja linjatietoinen, ettei häneltä voi odottaa Internetin hakukoneiden käyttöä. Joka on hyvä asia, koska jokainen googlehaku kuulemma maksaa kahvikupillisen verran, joten on erittäin hieno juttu, että Sanna Marin ei halua tietää, mitä maailmalla tapahtuu, koska pitää niin kiirettä, että ei edes näe oman biojätteensä pienuutta, koska sitä ei voi todellakaan kutsua pieneksi.

Jos hesalaiset olisi rokotettu

 IL, 2.6. 2021: Brasiliassa tehtiin koe – kaupungin kaikki aikuiset rokotettiin, laumasuojan raja saatiin selville. Myös rokottamattomat hyötyivät.

Olen jo viime vuoden puolella ehdottanut, että itä-helsinkiläiset pitäisi rokottaa ensimmäisenä. Nyt on alkanut tulla tutkimustuloksia siitä, että pienenkin alueen rokottaminen ennen muita auttaa kaikkia. Maahanmuuttajat ja turistit ovat kaikissa länsimaissa ensisijaisia koronan levittäjiä yhdessä parin muun joukkion kanssa. Rokottteiden keskittäminen Itä-Helsinkiin olisi auttanut kaikkia helsinkiläisiä ja sitä myös koko Suomea.

Sanna Marinin aineenvaihdunta poliisin tutkintaan

 14 tonnia vuodessa aamiaismuroihin on sen verran suuri summa, että luulisi sen näkyvän Sanna Marinin mitoissa. Täytyy olla todella kolibrimainen aineenvaihdunta, että pystyy läpi vuoden syömään neljänkymmenen euron hintaisia aamupaloja ja ihan kylmiltään. Ainiin, mutta Marinille ruoka on ylimääräinen kustannus, kuten valtioneuvoston kanslian poliittiset avustajat ovat ilmoittaneet.

Hyvät lainsäätäjät ja lain toteuttajat. 

Milloin ruuasta on tullut teille ylimääräinen kustannus?

Ministeripalkkiolain seitsemäs pykälä: ”Valtioneuvoston jäsenelle korvataan tehtävien hoitamisesta aiheutuneet ylimääräiset kohtuulliset kustannukset valtioneuvoston kanslian päätöksellä.”

Tavallisille ihmisille ruoka ei ole ylimääräinen kustannuserä, vaan vähän pakko, tai muuten pitäisi siirtyä jonkun huuhaaporukan riveihin, missä elellään pelkällä valoenergialla. Saan eläkettä huomattavasti vähemmän kuin Sanna Marin saa avustusta muroihinsa, mutta minulla ei olekaan jotain ylimääräistä lihasta, jonka energian kulutus vaatisi minua anelemaan sossua jakamaan minulle verottomana kohtuuttomia kustannuksia.

Täytyy todella olla pihalla elämästä, jos uskoo, ettei siinä ole mitään idioottimaista väittää ruokaa ylimääräiseksi kustannuseräksi. Sanna Marin antaa rivien välistä ymmärtää, että hänen tarvitsee syödä vain silloin, kun hän asuu veronmaksajien kustantamassa "kodissaan", muulloin hän pärjää valoenergialla. 

Juuri tuotahan se ylimääräiseksi kustannukseksi nostettu aamiainen tarkoittaa.

IS, 31.5. 2021: "Marin Ylelle: Kaikkien pää­ministerin asumiseen liittyvien etujen asian­mukaisuus selvitetään. ”Tämä ateriaetu ei ole uusi. Sitä ovat hyödyntäneet useat pääministerit yöpyessään tai asuessaan Kesärannassa”, Marin sanoi Ylelle."

Marinin moraalittomuus on kiistatonta, koska hän väittää, että hänellä on oikeus pitää syömistä ylimääräisenä kustannuseränä, koska muutkin ministerit uskovat yhtä idioottimaisesti!

Lakia ei enää tarvita, koska ministerit julistavat, että koska toinen kävelee punaisia päin, niin hänelläkin on oikeus kävellä punaisia  päin. Sillä täysin varmaa on, että sellainen laki on idioottien kirjoittama, missä väitetään ruokaa ylimääräiseksi kustannukseksi.

Tähän mennessä yksikään asiantuntija ei ole lainkaan ajatellut, mitä se ylimääräinen tässä tapauksessa tarkoittaa. Varmasti ruoka voi olla vain silloin ylimääräinen kustannus, kun on kyse bulimiasta. Vaivaako Sanna Marinia siis samanaikaisesti sekä bulimia että anorreksia? Siinä tapauksessa hänen kuuluu päästä hoitoon. Ja kaikki asiantuntijat pitää laittaa johonkin suljettuun laitokseen, jos he ovat niin idioottimaisia, että pitävät ruokaa ylimääräisenä kstannuksena.

Silloin tällöin toistelen, että ministeriksi, tai ainakin ministerin avustajaksi, pitää valita vain filosofeja. Tästäkin jokainen voi tajuta, että ministerit ovat täysin pihalla pelkästä arkijärjestä.

Ministereiden köyhäinapu

 Ei voi muuta sanoa, että eliitti on täysin pihalla kaikesta, mikä voisi liittää ne kansaan.

Miten kummassa on mahdollista, että valtion korkein lainsäätäjä ei itse pysty tajuamaan yhtään mitään, mitä kuuluu yhdenvertaisuuteen. Voiko kukaan olla niin typerä, että kuvittelee ministereiden etuisuuksien olevan jotain muuta kuin köyhäin apua? Niinkö vitun typeriä ovat jopa oikeusoppineet, että kun ministereiden sossurahoja kutsutaan etuisuuksiksi, niin silloin jopa vitun proffat ovat sitä mieltä, että ministerit kuolisivat muutoin nälkään, jos heille ei anneta minimipalkkaa vastaavaa summaa kuukaudessa pelkästään aamiaisrahaksi. Voi helvetin vitun typerykset, mitä te olette tehneet taviksille, jotka teidän vitun juttujenne tähden eivät ole enää kolmeen kymmeneen vuoteen pystyneet mihinkään muuhun kuin matkimaan teitä vitun asiantuntijoita, jotka ette pysty millään järjellä perustelemaan, miksi vitussa poliitikot ylipäätään tarvitsevat etuisuuksia, verottomia etuisuuksia.

Jos poliitikoksi ryhtyvä ei voi esittää laskelmaa, millä summalla hän pystyy elämään, niin silloin sellainen ehdokas on välittömin toimnen pitein laitettava kaivokseen kiven hakkaajaksi. Aika vitun typeriä kansalaisia, jotka haluvavat kaikkein halvimman urakoitsijan, mutta sitten ovat valmiita kustantamaan poliitikoille kaikki vitun etuisuudet.

Miksi te ette tajua, että halvin poliitiikko on paras poliitikko? Halvin poliitikko ei voi mokata.

Professorit ja muut vitun asiantuntijat kutsuvat ministereiden köyhäinapua etuisuuksiksi, kulukorvauksiksi ja lounasseteliksi, ...

Suomessa ei ole yhden yhtäkään oikeaa asiantuntijaa; joka helvetin suutaan aukova vitun asiantuntija haluaa vain korostaa, miten köyhiä kaikki vitun ministerit ovat, kun he eivät pysty selviämään kymmenien tuhansien eurojen palkoillaan arkielämästään.

Mikä vittu on siinä että vitun typerät asiantuntijat ette pysty kutsumaan vaikka köyhäin apua pelkäksi verottomaksi kulukorvaukseksi? Vastaus on täysin selvä, koska te vitun typerykset haluatte vain nussia kaikkia vitun poliitikkoja, jotta voisitte säilyttää ökypalkkaiset toimenne. Te ette yksinkertaisesti uskalla puhua poliitikoista yhtään mitään muuta kuin pelkkää hölynpölyä, koska te pirulaiset pelkäätte joka helvetin päivä, että te sanoisitte jonkin vasemmiston kieltämän sanan.

Täällä ei ole yhden yhtäkään asiastuntijaa, joka olisi pystynyt järjellisesti perustelemaan, miksi eniten ansaisevat tarvitsevat kaikkein eniten verottomia etuisuuksia, jota noi saatanan typerykset eivät edes pysty kutsumaan köyhäinavuksi. On aivan ääliömäistä, että jopa valtion palkkaamat viralliset professorit ovat täysin sitä mieltä, että mitä enemmän poliitikolle maksetaan sitä enemmän hän tarvitsee köyhäinapua. Voi helvetuin vitun perkele, mikä saatana teitä oikein vaivaa!

Nuo saatanan professorit ja muut pirun asiantuntijat ovat sitä mieltä, ettö mitä koulutempi ihminen sitä vähemmin hän pystyy säästeliäiseen elämään. Eli itse asiassa joka ikinen professori ja poliitikoiden virallistama asiantuntija suorastaan ulvoo, että poliitikot ovat kaikkein typerimpiä ikinä.

Ylimmän lainsäätäjän säihkyvät silmät

 Päämmäinen lainsäätäjä pähkäilee työkseen, miten paljon köyhä voi tienata ennen kuin se lisätienisti alentaisi köyhän aamiaiskorvauksia. Samaan aikaan päämmäinen lainsäätäjä ei aseta itselleen mitään ylärajaa, mikä alkaisi pudottamaan hänen saamiaan sossurahoja. Päin vastoin, päämmäinen lainsäätäjä esiintyy silmät säihkyen uutisissa, että hän on vain ottanut vastaan sen, jota hänelle on tarjottu. Ei puhettakaan mistään järjestä.

Pitäisikö lainsäätäjien ensin pähkäille, mikä olisi se matalin kuukausipalkka, jolla lainsäätäjä voi anoa itselleen sossusta korvauksia? Vain onko peräti niin, että lainsäätäjillä on oma salainen sossu, jota lainsäätäjät eivät pysty ymmärtämään sossuksi,  koska eiväthän rikkaat tarvitse sossua, vaan vain etuisuuksia, kulukorvauksia, palkkioita, palkanlisiä, verottomia illallisia,...

Kuittien salailun tarkoitus

 Kaikki varmaan hyvin tietävät, että kun esille tulee pienen pieni juttu, niin hyvin pian siitä paljastuu enemmän kuin on haluttu. Pääministerillä on ollut henkilökohtainen syy salata kauppalaskunsa, jotka hän on tehnyt veronmaksajien rahoilla,

Sekin on hyvin tiedossa, että vasemmisto syyttää joka kerta muita ajojahdista, kun vasemmistosta paljastuu jotain nuivaa. Pääministerin 300 euron kuittien salailu onkin vain jäävuoren huippu. Olisi ihan kiva selvittää, miten laajalle alueelle pinnan alla se jäävuori ulottuu. Tämän päivän aikana sen jäävuoren pinnan päällinen osa on noussut lähes kolminketaiseksi, mutta onneksi Suomessa on vielä sananvapautta, joka sallii muiden kommunistien julistavan, että tästä ei sitten puhuta muuta kuin mitä minä tässä sanon. 

Sitten, kun vasemmisto saa enemmistön, niin kaikki tällainen julkisuus ei enää ole mahdollista, joten nautitaan tästä nyt oikein syämmen kyllyydetsä.

Sekin on kiva huomio, että tämä aamiasjuttu ei millään tavoin vaikuttanut minun ääneeni kunnallisvaaleissa, koska vaikka olen jo sen äänen antanut, niin olisin ehkäpä laittanut kyseisen luvun boldilla.

Stand up koomikko Sanna Marin

 Sanna Marin Uutissuomalaiselle: Maksoimme häämme itse. Toisinaan pääministeri huomaa, että hänen on pitänyt kaivaa kukkaroaan, joka on täynnään veronmaksajilta saatua pätikkää, toisinaan taas pääministeri syyttää alaisiaan, kun he eivät ole muistaneet täyttää hänen veroilmoitustaan.

Pidän Sana Marinia lähinnä stand up koomikkona, joka ei vielä ole tajunnut, ettei kukaan naura hänelle hyvän tahtoisesti. Jopa Rinne vaati, että jokaisen kommunistin on puhuttuva Marinista vain sitä, mitä Rinnekin.

Joskus viime vuosina Suomen kommunistit ilkkuivat USA:n presidentille, joka vaati alaisiaan olemaan samaa mieltä. Tänä päivänä sadat tuhannet Suomen kommunistit ylistävät Rinnettä, joka vaatii, että kaikkien kommunistien on ylistettävä Sanna Marinia ja väitettävä, että pääministerille 300 euroa on niin mitätön summa, ettei sillä ole mitään merkitystä, vaikka siitä ei kertoisi edes verottajalle.

Itse toki tiedän, että kaikki minun mittaiset tavikset ymmärtävät erittäin hyvin 300 euron arvon arvon, mutta johtuen siitä, että rikkalle miljarditkaan eivät merkitse mitään, niin on täysin ymmärrettävää, että 300 euroa kuussa pääministerille on kuin ilmaa vain.

Rouva pääministeri. Voisin vuokrata Teidän valtiolta saamanne 5tonnin sähköpyörän pariksi kuukaudeksi, koska kuultavasti te ette itse sitä koskaan tarvitse. Sovitaanko, että saatte siitä 30 euroa kuukaudessa? Minulle jäisi siten kolmisen sataa käyttörahaa kuukaudessa.

GZR charg-e 500 euron palkkio

 Annan 500 euroa sille, jonka ilmiannosta tai varkauteen osallistuneista toimittaa kuvassa näkyvän pyörän omistajaleen, eli allekirjoittaneelle. Maksamisen edellytys on, että pyörän tulee olla täysin ehjä, ilman mitään puutosta tai ilkivaltaa. Tiedän täysin hyvin, että rikkaille 300 euroa on mitätön summa, mutta minulle viisi sataa euroa on noin 60 prosenttia kuukausituloistani, eli 900 euron eläkkeestä.

Palkkiotarjous on voimassa heinäkuulle asti.

Lupaan, että jos vaikka ne kaksi varasta toimittavat kyseisen pyörän samassa kunnossa tänne, mssä se oli, kun he varastivat sen, niin en kerro teistä kellekään, kunhan vaan vetelen teitä turpiin.

Suomen kommunistit (vasemmisto Saarikosta Siperiaan) ovat tuhonneet Suomesta kaiken moraalin, joka näkyy siinäkin, että poliisit julkijumalattomasti kertovat, ettei heitä kiinnosta tavallisten ihmisten murheet, mutta auta armias, jos joku helvetin poliisi kuulee, että kommunisteista tai kunniakansalaisista on puhuttu vastoin kommunistien dogmia, niin siihen nitä pirulaisia riittä pilvin pimein.

Kuvan pyörässä on neljä lukkoa, joihin kaikkiin vain minulla on avaimet. Täyden palkkion saamisen lisäedellytys on, että minun avaimista ainakin kolme sopii palautettavan pyörän lukkoihin.

Audistinen vasemmistolaisteoria

 Mikä saa ihmisen uskomaan vasemmistoon? Vasemmistolaisuus on portti diktatuuriin, kuten audismi on kulkuneuvo maanteiden kuninkuuteen. Kyseessä on ihmisen usko ulkoiseen voimaan. Ihminen, joka Audin ratissa maanteillä halveksii opelin kuljettajia, on  oman mitättömyytensä vanki. Audikuljettajat haluavat Audin voiman avulla aina olla jonojen kärjissä, kuten vasemmistolainen haluaa johtaa kaikkia muita.

Kuten Audi-kuljettaja ihailee autonsa voimaa, samoin vasemmistolainen ihailee valtion voimaa, jota pitää käyttää samalla periaatteella kuin audikuljettajat käyttävät autonsa voimaa; muiden alistamiseen ja nöyryyttämiseen.

Vasemmistolaisilla ei itsellään ole voimia eikä itsetuntoa, joten he ovat pakotettuja uskomaan johonkin ulkoiseen voimaan, jossa on kaasupoljin ja jonkinlainen ohjaussauva, mutta jarrut eivät läpäisisi katsastusta.

Juuri jarrujen puuttuminen vasemmistolaisuudesta johtaa vääjäämättä jokaisen vasemmistolaisen marxilaiseen uskoon, että vasemmistolaisuuden luonnollinen päätepiste on kommunismi.

Otetaan esimerkkinä vaikka pääministeri Sanna Marin. Kun hän pääsi vasemmistolaisuuden ohjaksiin, niin hän ei voi mitään muuta kuin toimia kohtuuttomuuksilla, koska hän ei usko itseensä, vaan hän uskoo vasemmiston pohjattomaan voimaan. Pääministeri tarvitsisi erittäin vahvan itsetunnon, jotta hän tyytyisi pelkkään palkkaansa, eikä koskisi pitkällä tikullakaan yhteenkään etuuteen, jota hänen kymmenet vasemmistolaiset avustajansa oman mitättömyytensä kompensaationa hänelle yrittävät tyrkyttää.

Olen joskus esittänyt, että jokaisella puolueuskovaisuuteen sortuneella poliitikolla ei missään nimessä saisi olla avustajinaan samaan uskoon sortuneita ihmisiä. Esimerkiksi pääministeri Sanna Marin ei joutuisi jatkuviin ongelmiin, jos hänellä olisi avustajinaan kokoomuslaisia, tai mikä parhautta; filosofeja ja fyysikoita.

Koska karsimaattisilla vasemmistolaisilla poliitikoilla on avustajinaan heikkomielisiä vasemmistolaisia, niin jo se yksin todistaa, että vasemmistolla ei ole mitään jarruja, vaan vasemmiston ainoa mahdollinen loppuhuipentuma on totalitarismi, joka kuolisi pois, kun se on ensin lypsänyt kansalaiset tyhjiin ja sitten tappanut oman kansansa.

Toisen puolueen vaalimainoksen tuhoaminen on sama asia, jos bemarikuski kiilaa opelin tieltä. Audikuskin tööttäily ja peräpuskurissa roikkuminen on verrattavissa vaalimainoksen töhertelyyn.

Vasemmistolaiset eivät itse asiassa halua demokratiaa. Demokratia on heille vain väline, jolla tavoitella yksivaltaisuutta. Tämä vasemmiston halveksunta demokratiaa kohtaan tulee hyvin esille vaalien alla. Vain vasemmistolaiset suttaavat ja tuhoavat muiden puolueiden vaalimainoksia ja vain vasemmistolaiset vetävät herneen nenäänsä joka kerta, kun joku esittää omia mielipiteitään. Köyhien ja huono-osaisten puolustaminen on vasemmistolle tekopyhyyttä, koska he eivät juurikaan välitä oman maan köyhistä vaatiessaan omilleen kaikenlaisia etuisuuksia veronmaksajien rahoilla. Vasemmisto kyllä lupailee vappusatasia, mutta omilleen jakaa etuisuuksia, joita tavan kansalainen ei saa, vaikka vasemmistolla olisi absoluuttinen valta.

Vasemmisto käyttää valtaa hyvin brutaalisti. Se esimerkiksi haluaa tuhota muiden puoluiden nuorisojärjestöt, jos niissä vähänkin on jotain epäillyttävää, mutta samaan aikaan vasemmiston omat nuorisoliikkeet Takkuineen ja takkutukkineen tuhoavat yhteistä omaisuutta veronmaksajien rahoilla.

Marinin työaika on aamuisin

 Harry Harkimokin on yhtä ällistynyt kuin terve Suomen kansa, joka ei voi käsittää, millä moraalilla valtion hyvätuloiset voivat vetää itselleen sellaisia etuja, joita he eivät halua antaa kansalle.

Pääministeri Sanna Marin kuluttaa valtiollista energiaansa vain aamuisin.
Päivällisensä ja illallisensa hän kustantaa itse, jollei jostain taas paljastu salattuja kuitteja. Toivottavasti ne saadaan esille ennen vaaleja, jotta tiedettäisiin, kuluttaako Marin myös illallisesta saatua energiaansa pääministerin tehtävien hoitoon. Opintomatka vaikka rakennustyömaaruokalaan olisi suotavaa.

Sanna Marinin palkka, etuisuudet,  palkkiot ja kulukorvaukset ovat yhteensä varmastikin reilusti 20 tonnia kuussa. Puhuttiinhan tässä hiljattain jostain toisesta, jonka sanottiin menettävän 17 tonnia jotain ihme kokouspalkkioita, kun hän erosi suoraselkäisyyttään. Taitaa Marin olla istuttanut Valtioneuvoston kanslian nahkatuoleihin pelkästään sellaisia, joilla on vahva kallistuskulma Siperiaan  Esimerkiksi TPK:n kansliassa noudatetaan lakia, koska siellä ei tarvitse pokkuroida Siperiaan päin.

Sanna Marin kirjoittaa vihastuksestaan 14.11. vuonna 2014: Hyväosainen, älä leiki huono-osaista

Se näyttää olevan jonkinlainen geneettinen ominaispiirre joissakin ihmisissä, että heidän on etsiä laeista porsaanreikiä, jotta he voisivat ystäviensä kanssa salassa hekumoida omasta paremmuudestaan. Tässä tapauksessa kyse on suoranaisesta lain vääristelystä ja ylimielisyydestä kansaa kohtaan.

Iltalehti, 27.5. 2021: Päivi Lipponen ärähtää Kesärannan eduista: ”Ei olisi pieneen mieleenkään tullut maksattaa omia safkoja valtiolla”.

Verkkouutiset, 24.12. 2014: SDP:n Marin poisti veropakolaisuus-tviittinsä – ehdotti kansalaisuuden menetystä.

Harry Harkimon vuoro:

Sanna Marin, älä leiki huono-osaista!

SannaMarin.net, 14.11. 2014: HYVÄOSAINEN, ÄLÄ LEIKI HUONO-OSAISTA!

Tämän viikon aluksi saatiin oikein jymyuutinen: Vasemmisto haluaa kompensoida vappusatasensa laskemalla ruoan arvonlisäveron nollaan, ja jokainen suomalainen voi hakea valtiolta takautuvasti ruokansa arvonlisäveron takaisin niiltä vuosilta, jolloin vasemmistolaisten pääministerienkään ei ole tarvinnut maksaa arvonlisäveroa, eikä edes aamiaistaan, puhumattakaan muista eduista, kuten kokeista ja muusta henkilökunnasta.

Jossakin toisessa todellisuudessa vain piirun verran vasemmalle kallellaan oleville pääministereille jaetaan kesät talvet vappusatasia. Sitten on sellaisia todellisuuksia, joissa kaikkia vasemmalle kallellaan olevia kutsutaan Puolueeksi, koska ihmisiä ojennetaan kurileirillä, jos heillä on skolioosia muuhun suuntaan kuin itään.

Mutta meilläpä onkin niin fiksu ja sivistynyt pääministeri, että hän haluaa samalla tavalla syödä veronmaksajien piikkiin kuin sossun asiakkaatkin.

Ministereiden anomuskaavakkeet KELAsta. Valtioneuvoston ohjeistus Marinille.

Ministerien anomuskaavakkeet KELAsta

 Nyt tuli ilmi, että Valtioneuvoston kanslia toimii ministereiden anomusten täyttöavustajina. Ainakaan minulle ei heti olisi tullut mieleen, että Suomen korkeimmin palkatut henkilöt katsovat tarvitsensa vielä aamiaisetua. Mikä onkaan palkan tarkoitus, ellei ensisijassa oman ruuan ostaminen ja verojen maksaminen, jotta valtio voisi käyttää niitä yhteiseen hyvään?

Uskoisin, että edes Sanna Marin ei tiennyt ennen Kesärantaan muuttamistaan, että hänelle kuuluu veronmaksajien kustantama aamiainen.

Kuka on siis kertonut Sanna Marinille, että hänellä on oikeus siihen ja tuohon ja noihin kaikkiin etuisuuksiin, kulukorvauksiin ja ja etuoikeuksiin, veronmaksajien varoilla? Varmastikaan Sanna Marin ei ole voinut sitä itse lukea laista, koska tänään tulee vähän joka tuutista tietioa, että sen paremmin verottaja kuin vnk:kaan ei pysty sanomaan, onko se homma edes laillista. Ainakaan se ei ole moraalista, josta osoituksena on jälleen kerran kansan närkästyminen.

Sen vielä ymmärrän, ja pitkin hampain, että maahanmuuttajia varten on pitänyt palkata pieni armeija erilaisia avustajia, mutta siihen ei ymmärrykseni oikein taivu, että valtioneuvoston kanslian korkeasti palkatut virkamiehet katsovat, että heidän työhönsä kuuluu kertoa pääministerille, mihin kaikkiin etuihin hänellä on "oikeus".

Nyt sekin selvisi, mitä työtä siellä vnk:ssa tehdään, eli täysin jonninjoutavaa aikuisten ihmisten holhoamista, joiden katsotaan olevan niin saamattomia, että he eivät pysty itse räknäämään, mihin heidän satojen tuhansien vuosittainen palkkansa riittää.

Tänään tuhannet Alepan kassan työntekijät ovat närkästyneet siitä, että heidän asuntoetuunsa ei kuulukaan muonitus, kuten kuuluu yhdelle entiselle Alepan kassaneidille. Ilmeisesti pääministerin päässä on tapahtunut nesteiden vaihtoa.

Tässä on todiste siitä, että VNK toimii ministerien hakemusten esitäyttelijänä.

IS, 26.5. 2021: Valtioneuvoston kanslia ohjeisti pääministerin virka-asunnon aamiaisedusta kaksi vuotta sitten: ”Kohtuulliset kulut maksetaan valtion varoista.”

Valtio on siis sitä mieltä, että 300 euroa on kohtuullinen raha. Miksi sitten se vappusatanen oli niin täysin kohtuuton, että siitä tuli pelkkä vitsi! Onko se ministerien mielestä kohtuullista, että kymmeniä tuhansia kuukaudessa verorahoja saavat voivat saada vielä satasia sen päälle verottomana, koska muutamalle ihmiselle 300 euroa on ihan kohtuullinen almu?

Sanna Marin ei tykkää veroista, koska ei halua maksaa edes ruuastaan arvonlisäveroa. Olisihan Sanna Marininkin roposet valtion ruuan arvolisäverosta saamaan pottiin pieni apu, millä Suomi maksaa etelän vetelien saamattomuuksia.

Valtioneuvoston ohjeistus Marinille

IS, 26.5. 2021: "– Pääministerin asuessa virka-asunnossa, sisältäen myös lyhyet yöpymiset, voi edustustilojen myyntipalvelusta tai suoraan palvelukoordinaattorilta tilata etukäteen kylmiöön aamiaistarvikkeita sekä kylmänä toimitettavia aterioita, jotka on mahdollista lämmittää itse Kesärannassa, ohjeessa todetaan."

Faktantarkistajan puheenvuoro:

Kysyn pääministeri Sanna Marinilta, että miten tulkitset tuon VN-kanslian ohjeistuksen? Saatko lämmittää ilmaisen ruokasi veronmaksajien maksamilla energioilla ilmaiseksi, vai pitääkö sinun ostaa Alepasta kertakäyttögrilli, vai saatko oikeasti käyttää Kesärannan kaasugrilliä, jonka kustantavat sinulle valtion veronmaksajista parhaimmat, kuten kaikki ne hyvätuloiset valtion elätit, joita muutenkin liehittelet, koska kuulemma et juurikaan välitä niistä suomalaisista, joiden ei myöskään tarvitse maksaa omia sähkölaskujaan, vaan jotka saavat aamiaisensa oikeiden veronmaksajien veromarkoista?

Kumpaan joukkoon haluat kuulua? Siihen, joka vonkuu valtiolta aamiaista, vaiko niihin tuiki tuntemattomiin yksityisen puolen veronmaksajiin, jotka eivät suostu sinun liehittelyysi? Eikö olisi loogista ja kaikin puolin totuudellista, että hakisisit aamiaisesi niin kuin kaikki muutkin köyhät, Hurstin leipäjonosta.

Tiedän toki, että keikkatyöläisille maksetaan ruhtinaallisesti päivärahoja ja kulukorvauksia, koska työnantaja tienaa sillä, että se laskuttaa kaikista nippeleistäkin. Minullekin aina korostettiin, että laita siihen tuntilistaan ja matkakorvauksiin "oikein" kaikki. Nyt kuitenkin taitaa olla asia toisin kuin siihen aikaan kun itse olin keikkatyöläinen; Valtioneuvoston kanslia ei ole mikään työnantaja, joten olet ikuisesti väärässä, jos luulet, että sinun palkkasi maksajia ovat muut kuin yksityisen puolen rehelliset työntekijät.

Valtio ei ole mikään työnantaja. Jos te herran ministerit oikeasti olette siinä uskossa, että olette valtion leivissä, niin ehkäpä teidän pitäisi hetimmiten palata takaisin koulun penkille, tai ainakin kaivamaan ojaa, tai näinä päivinä olisitte suuresti Suomelle hyödyllisiä, kun menisitte täyttämään suo-ojia.

PS. Entä, miten on sen Alkon lahjakorin laita, jonka te saatte ilmeisesti kolmesti vuodessa? Pitäisikö teidän ministerien käydä Virossa täydentämässä sitä? Vai, miten se nykyään menee? Saavatko kaikki ministerit tuon korillisen, vai pitäisikö ministerin vasiten pyrkiä myös Alkon hallintoneuvostoon, jotta ministerillä olisi kokemusta muustakin juoppoudesta kuin rahajuoppoudesta?

Teille ministereillehän se on helppoa laittaa hakemuksia satoihn erilaisiin hallintoneustoihin, jota saisitte jopa illallisen ilmaiseksi, ettekä vain aamupuuroa. Aikahan ei ole teille mikään ongelma, paitsi silloin, kun teidän pitäisi hoitaa yhteisiä asioitamme.

18.4. 2013: ALKOn Informaatiopakettien Kokemusasiantuntija.

On mitä ilmeisintä, että ministerit luulevat olevansa keikkatyöläisiä. joiden ei kuulu maksaa "palkastaan" omia elämisen kulujaan, kuten ruokaa ja vessapaperia ja peräpuikkojaan..

Varastettu GZR Charg-e 20"

Että tämmöinen pääsi tapahtumaan Helsingissä.
Sähköpyörä vietiin AS OY Castreninkatu 8:n pihalta.

Suomi ostaa Virosta rokotetta 100:lla miljoonalla

 Suomen nykyhallitus on hullujen hommaa. Viron koronaviruksen vastaisesta suihkeesta tuli hitti – testattiin vain muutamilla sadoilla ihmisillä.

Vihervasemmisto ei idelogiansa mukaan pysty laittamaan penniäkään Suomen tukemiseen, mutta sen sijaan se on jo sijoittanut satoja miljoonia kaupallisiin lääketehtaisiin. Luultavasti yksikään vitun kommarista kommunistiin ei tajua, miten typeriä he ovat, kun he kieltäytyivät tukemasta suomalaisia rokotteita, kasvomaskeja, viljasiiloja, suola-akkuja, mutta sen sijaan he mielellään ostavat Virosta sadalla miljoonalla nenäsumutteita. Voi vitun vitun vittu, miten typeriä ovat kaikki lukijat, kun olen jo vuoden verran sanonut, että Suomen tärkein  tehtävä on tukea suomalaista teollisuutta, mutta kaikki vitun silmäätekevät ovat pelkkiä vitun hiirulaisia, joilta ei kuulu edes vikinää, jollei ole mukana jotain vitun ultraäänimikkiä.

Ettekö te perkeleen suomalaiset jo tajua, että Suomi ei voi olla maailman valo muuten kuin siten, että se säteilee vain moraalia. Joka vitun maa, joka jakaa ilmaista rahaa muille maille, on päässyyllinen kaikkeen pahuuteen. Jo virhervasemmistojen raamatusssa lukee, että kaikki ihmiset ovat älyltään samanlaisia, joten on perkeleen saatana, että yhdenkään ihmisen pitää auttaa sellaista, joka on yhtä kyvykäs mihin tahansa kuin kuka tahansa kommunisti. Jos kommunisti ei perkele itse pysty omaehtoiseen elämään, niin sitten hänet pitää laittaa kolhoosiin, tai ainakin pakkotyöhön kaivokseen korvaamaan fossiilisilla koneilla toimivia jyrsijöitä.

Nuo saatanan viherkomunistit haluavat jakaa suomalasisten rahoja vain sille, joiden pitäisi muuttua demokraattiseksi, ellei peräti peräti komunisteiksi. Mutta. Jo tieteelliset tutkimukset ovat osoittaneet että jako itään ja läntee sekä etelään ja pohjoiseen, on sellaista, mitä ei voi poistaa millään rahalla. Esimerkiksi jako itäiseen ja läntiseen maailmaan johtuu jo ennen antiikkia olemassa olevista ennakkoluuloista, jotka eivät sanan varsinaisessa merkityksessä ole millään tavoin poliittisia.

Idioottimaiset asiantuntijat Kankkulan kaivolla

Wikipedia:  Luettelo maailman kultavarannoista. Ei kiinnosta edes avata linkin juttua, koska se ei kiinnosta pätkääkään asiantuntijoita sun muita vitun idiootteja.

Lehti, 5.5. 2021: Kokoomuskapinallinen Wille Rydman: ”Suomelle voi tarjota miten huonon diilin tahansa”.

Tiedän varmasti, että yksikään poliitikko, yhden yksikään asiantuntija, puhumattakaan kokoomuksen tai kommmunistien joukoista ei pysty ikinä olemaan samaa mieltä minun kanssani. Johtuen yllä kerrotusta faktasta, en voi koskaan esittää mitään satuja, vaan vain faktoja. Keskeneräisessä maailmassa tietysti pitää olla myös satuilijoita, mutta tunnen suurta mielipahaa, että satuilijoiksi ovat valittu ne, joita kutsutaan poliikoiksi ja muiksi asiantuntijoiksi, joille pitää vielä maksaa satoja tuhansia, koska muutoin heitä pitäisi kutsua järjen köyhyyden lisäksi pelkiksi köyhiksi.

Olen tietysti enemmän kuin iloinen siitä, että yksikään ihminen ei koskaan pysty ajattelemaan samoin kuin minä, mutta kuten sanoin,  joskus minulle tulee jonkinlainen surumielisyys siitä, että kaikki ne valtion virallistamat asiantuntijat, jotka elävät myös minun verovaroillani, ovat niin täysin idioottimaisia. Odottaisin edes joskus jonkun virkamiehen jo virassa ollessaan kertovan, miten vittumaisia kaikki poliitikot ovat. Se on jo nähty, miten virkamiehet vasta eläkkeelle jäätyään uskaltavat vähän kuiskuttaa, että he eivät tykänneet poliitikoista, mutta jo on perkeleen saatanan perse, että virkamiehet, toimittajat ja kaikki saatanan asiantuntijat eivät pysty edes linkittämään internetin totuudellisempien sivujen faktatietoja.

Yksikään asiantuntija ei ole uskaltanut tai kehdannut esittää yhtään mitään faktaa (tosiasiaa, suom. huom.), miten Italia mataa. Koska minulla ole mitään oikeita sanoja sanoa miten vittumaisen typeriä ovat kaikki asiantuntijat, niin siksi  pystyn vain esittämään faktoja (tosiasioita, suom. huom.)..

Kymmenen vuotta sitten, kun USA halusi tuhota Syyrian, niin jo silloin tajusin, miten helvetin vähän poliitikoita kiinnostaa totuus. Suomalaiset poliitikot olivat eturintamasssa tuomitsemassa Syyrian laillista hallitusta. Tähän päivään menessä yhden yksikään länsimaa ei ole pystynyt kertomaan totuutta, kuka aiheutti Syyrian hirvittävän hävityksen. Tänä päivänä tämän ruudun siellä puolen on tuhansittain täysin sokeita, jotka eivät tajua, että heidän ajattelunsa aate ei ole heistä, vaan he ovat vain omaksuneet lauseita, joissa ei ole mitään mieltä.

Maailman ainoa kuva tästä kankkulan kaivosta.

Asiantuntija: Italiassa ei ole poliitikkoja

 Asiantuntijat syyttävät Suomen perustuslakivaliokuntaa politikoinnista.

Asiantuntijoiden rivien väleistä on helppoa lukea, että Italiassa mikään ei ole poliittista, vaan jopa Italian taloutta on johdettu täysin tieteellisesti. On mahdotonta, että Italian 159 prosentin valtionvelka olisi seurausta politiikasta, koska asiantuntijat näkevät politikointia vain siellä, missä ei haluta jakaa Italialle helppoa rahaa.

En ole nähnyt kenenkään asiantuntijan sanoneen, että Italian surkuhupaisa velkatilanne olisi seurausta politikoinnista, puhumattakaan siitä, että politikoinnin taustalla olisi rikollisiliigoja, Mafia, Ndrangheta. Koska asiantuntijoiden mukaan suomalaiset eivät saa harrastaa politikointia päättäessään Italialle päätetystä 80 miljadin euron joululahjasta, niin siksi on kiistatonta, että Suomen kaikki viralliset asiantuntijat, jotka saavat palkkansa verovaroista, eivät pysty mitenkään näkemään, että heidän palkkaus on täysin poliittista. 

Joka ikinen asiantuntija, joka väittää, että Italian valtion velka ei johdu politikoinnista, mutta perustuslakivaliokunnan kyseinen päätös on poliittinen, ei pysty tajuamaan, että hänen oma palkkansa johtuu pelkästään hallitsevan politiikan hyväntahtoisuudesta. Edellä sanottu voidaan todistaa tieteellisesti, eli ajasta ja paikasta riippumatta; Hei, sinä verovaroilla elelevä loinen, joka luulet olevasi asiantuntija, Kerro julkisuuteen yksikin yleisestä mielipiteestä poikkeava oma lauseesi, niin voit korkeintaan pillittää, että sinut sanottiin väärin perustein irti. Mutta, Et pysty taistelemaan sitä vastaan, joka johtaa Suomea katastrofiin.

Ei ole sellaista asiantuntijaa, joka ei joutuisi joka helwetin hetki varomaan, ettei hän vaan sano mitään virallisesta totuudesta poikkeavaa.

Suomessa väärin puhunut asiantuntija saisi korkeintaan hyväpalkkaisen eläkeviran, mutta useimmissa muissa maissa asiantuntijoiden on joka hetki tarkkaan varottava sanomisiaan, siksi Suomen asiantuntijat ovat verrattavissa lottovoittajiin. Kuten tiedetään, niin lottovoittajilta ei voida odottaakaan mitään muuta kuin puppua. Suomalaiset asiantuntijat eivät pysty ymmärtämään esimerkiksi afrikkalaisia, jotka kokemuksestaan tietävät, miten typeriä ovat kaikki ne, jotka kannattavat kehitysapua.

Valtio ei voi milloinkaan palkata asiantuntijakseen sellaista, joka on eri mieltä politiikkojen kanssa. Suomessa ei ole yhden yhden yhtäkään asiantuntijaa, joka ei toimisi pelkästään poliittisella agendalla. Joka ikinen valtion virallistama asiantuntija julistaa vain sitä, mitä hallitus haluaa. Jos yksikin virkamies esittää julkisuuteen jotain muuta, niin vähän vanhemmassa tai vähän tulevammassa maailmassa hänet lynkattaisiin.

RAUTALANKA.

Koska Italian valtio ei ole voinut velkaantua poliittisilla päätöksillään, niin silloin ainoa mahdollinen johtopäätös on se, että valtiot voivat velkaantua vain silloin, kun niissä toteutetaan tieteellistä suunnitelmataloutta, jonka tärkein päämäärä on johtaa rahavirrat tieteellisesti asennoituneille päättäjille. Joku voi huomata jotain yhtäläisyyttä Neuvostoliittoon, mutta vakuutan, että mitään sanomaani EU:sta ei voida koplata Neuvostoliittoon.

Politiikka ilman susia on sairasta

 Prisma, Luonnon aikakausi, jakso 2/3, Ymmärrys.

TV on mielenkiintoinen paikka. Yleensä katselen sieltä vain tiede- ja luonto-ohjelmia. On  toki poikkeuksiakin. Eilen katselin jonkun elokuvan Steve Mcgueenista. Nyt parhaillaan katselen luonto-ohjelmaa, missä kerrotaan, miten susien palauttaminen nössöjen elukoiden elinpiiriin sai koko luonnon kukoistamaan ja auttoi myös nössöjä elukoita tervehtymään.

Aattelen, että myös Suomen hallitukseen pitäisi palauttaa susia, jolloin niillä olisi samankaltainen terveysvaikutus Suomelle kuin susilla oli Yellowestonen kansallispuistolle. Jo riittää tuo jatkuva voivottelu, mitä nuo naikkoset harrastavat. Laitetaan niiden keskelle muutana susi, niin johan jopa vihervasemmiston naikkosistakin kehittyisi alfanaaraita.

Naiset eivät sovi politiikkaan

 IL, 4.5. 2021: Virossa tuli myyntiin koronalta suojaava nenäsuihke – näin se toimii.

Kuka muu on useammin vaatinut hallitukselta suoraa tukea suomalaiselle nenäsumuterokotteella kuin yllekirjoittanut? Naisten keskinäisen nokittelun tähden Suomi menetti jälleen miljardeja. Muistaakseni kirjoitin jo vuonna 2019, mitä siitä seuraa, jos viisi ämmää laitetaan samaan koppiin.

IS, 4.5. 2021: ”kehys­riidasta” tihkuu lisä­tietoa – ”Ei sitä meteliä voinut olla kuulematta”.

Se oli sitten siinä.

Vielä kehtaan sadannen kerran esittää, että edes suomalainen suola-akkuinnovaatio saisi valtiolta edes sata miljoonaa, joka on noin 5 promillea siitä, mitä nuo naikkoset laittoivat viime vuonna palamaan. Mutta, kuten jokainen rehellinen pystyy jo etukäteen näkemään, niin vihervasemmisto haluaa vain myydä Suomen maaperän litiumakkuteollisuudelle, koska naikkoset ovat yhtä pihalla tieteestä kuin Speden vaimo tasauspyörästöstä. Eihän se todellakaan sovi kellekään vihreälle, että akkuja voisi valmistaa merivedestä.

Blogilabel: Naiset.

Blogi, 9.6. 2016: Suvaitsevat naiset pilaavat kaiken.

Suomi on toinen Persia

Nykyajan maahanmuutto on vain toisintoa muinaisista ajoista. Esimerkiksi otetaan vaikka muinainen Persia. Kun persialaiset saivat maansa asiat kuntoon -- joka merkitsi sitä, että he olivat kaikessa maailman huippua -- niin sitä seurasi se, että kaikki ne, jotka kuulivat, miten rikas ja hieno paikka Persia on, halusivat ehdottomasti osingon jaolle. Tämä on pelkkää faktatietoa.

Lopulta itse Aleksanteri Suuri tajusi, että hänen on pakko tuhota se valtio, joka on parempi kuin Makedonia, joten niin siinä lopulta kävi, että Aleksanteri Suuri tuhosi kaiken sen, joka vielä oli jäljellä kaiken maailman ongenonkijoiden jäljiltä.

Persepoliin tuhon syyksi paljastui lopulta se, että persialaiset luulivat, ettei mikään voi heitä voittaa, joten Dareios Eka katsoi, ettei Persiaan tarvitse tehdä muureja. Huomatkaa, että en tässäkään kerro omiani, vaan tämäkin on luettavissa historian savitauluilta.

Nykyaikana muinaista Persiaa vastaa Suomi. Myös Suomen hallitsijat luulevat, että he ovat niin hyviä, että Suomi ei tarvitse muureja, koska mikään ei voi olla parempi kuin maailman ainoa rauhan suurvalta, joten heitä ei voi mikään mahti maailmassa tuhota.

Tänä päivänä Suomen ovat vallanneet kaiken maailman ongen onkijat ja Suomi odottaa kyyryssä vain toista Aleksanteri Suurta, EU:ta, joka tulee tuhoamaan kaiken sen, mitä suomalaiset olivat saaneet aikaan.

Suomen tuhoaminen on hyvässä vauhdissa.  Suomesta ei enää löydy sisua, joka sanoisi, että nyt riittää Suomen aarteiden ryöstäminen. Päin vastoin, hallitus toisensa jälkeen tottelee kiltisti, mitä Aleksanteri Suuri kakkonen (EU) sanelee. Ja Suomen poliitikot nuoleskelevat mafiosojen perseitä, kun etelästä kuuluu ylistyslaulua, miten Suomi on aina ennenkin toiminut ennustettavasti ja luovuttanut ilman mitään vastalauseita aarteitaan etelän rosvojoukoille.

Seuraavaksi katkela 2500 vuoden takaa, joka sopii hämmästyttävästi yhteen, mitä Suomelle tehdään juuri nyt: Ohjelmasta Historia: Ihmeellinen Iran, Jakso 1: Sivilisaation synty:

Satumaisen vaurauden maine levisi. Pian Kreikka alkoi haluta Persepoliista itselleen. Linnoittamatta jättäminen koitui Persepoliksen kohtaloksi. Miksi Aleksanteri Suuri tuhosi Persepoliksen? Rikkaudet luovutettiin hänelle suosiolla. Aleksanteri ryöväsi niitä kaksi kuukakautta. Hän poltti Persepoliksen, koska se oli Persian kulttuurin kehto. Hän halusi pyyhkiä kerralla pois Persian vastarinnan ja muiston. Persepoliin tuhoamalla Aleksanteri halusi pyyhkiä pois kaikki muistikuvat Dareioksesta ja muista täällä asuneista. Siinä hän myös onnistui. He hävisivät historiankirjoista.

Suomi vs Persia

Omahyväinen Suomi ei halua rajamuureja, kuten myös Persia.
Suomi luopuu suosiolla aarteistaan kuten teki myös Persia.
Suomi muuttuu pikku hiljaa islamistikseksi, kuten teki myös Persia.
Suomi säilyttää erikoisen kielensä, kuten teki myös Persia.
EU haluaa hävittää kaikki muistot itsenäisistä valtioista kuten teki myös Makedonia.

Sanna Marin ja nurinkuriset budjetit

 Ovatkohan nuo vassareiden rahanjakoluvut nyt ihan oikein päin?

Luulisi, että Suomen rahoittamisessa kinasteltaisiin miljardeista, MUTTA ulkomaiden avustamisesta korkeintaan miljoonista.

Mutta, koska tänäänkin selvästi voidaan lukea, että Suomi heittää ulkomaille miljardeja ja sitten poliitikot kinastelevat suomalaisten nakkirahoista, niin eikö se jo olisi osoitus siitä, että poliitikoilla on kaksi eri budjettia: Yksi on ulkomaiden elämöinnin rahoittamiseen ja se toinen on, kertaluokkaa pienempi, Suomi-valtion pystyssä pitämiseen.

Ihmettelen vaan, miten nämä luvut ovat esimerkiksi Italiassa, Kreikassa, Ranskassa, Espanjassa, Portugalissa ja Irlannissa? Väitelläänkö niissäkin maissa, miten senttejä käytetään kotimaan hyväksi, kun samaan aikaan lapetaan rahaa Suomeen niin kuin hiiltä Titanicin höyrykoneen kattilaan? Kysyn vaan?

• Unkari saa 7 miljardia, poistaa verotuksen alle 25 vuotiailta.
• Italia saa 173 miljardia, korottaa lapsilisät aina 21 ikään vuoteen asti.
• Espanja saa 140 miljardia, aloittaa 4-päiväisen työviikon kokeilun.
• Suomi maksaa lähes viisi miljardia, kiristää veroja.

Luulen, ihan aihetodisteitakin lukien, että missään muussa maassa poliitikkojen ei tarvitse keskenään riidellä, kumpaan suuntaan heittää enemmän mania; Suomeen vaiko kotimaahan. Päin vastoin; Kaikki Suomea eteläisemmät maat, Saksaa lukuunottamatta, kinastelevat siitä, miten jaetaan Suomen heittämät miljardit.

Onneksi viimeistään kesäkuussa taas kuullaan, miten Etelä-Euroopan maat kehuvat, että Suomeen voi aina luottaa.

PS. Jäin juuri odottamaan lääketieteellistä tulosta siitä, minkä puolueiden kannattajia ovat ne 10 prosenttia suomalaisista, jotka ovat ruuhkauttaneet pääsairaalat. Olisi ihan mielenkiintoista muidenkin tietää ihan tieteelliseltä pohjalta, mikä idelogia aiheuttaa vähiten pään vaivaa.

PPS. Olisi todella omituista, jos päälääkärit eivät kysyisi potilaidensa poliittista kantaa. Sellainen saamattomuus näkyisi vain siinä, että historia toistaa itseään.

Marin ja Haavoittumaton Suomi

 Etelä-Euroopan valtioiden ei tarvitse hoitaa talouttaan, koska vallalla on yleinen uskomus, että Pohjoismaat, kuten Suomi, eivät voi koskaan kriisiytyä. 

Muut maat näkevät Suomen haavoittumattomana. Muutama vuosi sitten satuin näkemään elokuvan haavoittumattomasta, pääosaa esitti Bruce Willis. Suomi on reaalimaailman Bruce Willis.

Ei väliä, mikä onnettomuus Suomea kohtaa, koska lähes yliluonnollisesti Suomi menee läpi vaikka harmaan graniitin, mutta Karjalan mänty olisi aika paha.

Niinpä kaikki Saksan eteläpuoliset maat aina Cap Horniin asti voivat ikuisesti lypsää Suomea, kun vain muistavat aina välillä kehua, että miten Suomi on aina tähänkin asti toiminut täysin ennustettavasti, "että miten sinä senkin riäpäl et nyt muka antaisikaan meille tulevien sukupolvien verojasi"?

Esityisesti vasemmistossa on paljon niitä, jotka elävät pelkillä kehuilla, kun vain itse ovat hillopurkilla. Vasemmistolaiset ihan oikeasti uskovat, että kun vain jaetaan suomalaisten rahat ja Suomen infra ja mineraalit ulkomaille, niin kyllä suomalaiset sitten jaksavat sinnitellä seuraavat viisisataa pettuleivällä, kun kuulevat, miten muut maat ylistävät Suomea ja ihailevat, miten onnellisia me ollaan.

Vika on vain siinä, että tänne onnellisten maahan halutaan tulla vain niistä maista, joille Suomi ei vielä ole jakanut rahaa yhtä hövelisti kuin Italian rikollisliigoille.

Tämän aamun töllössä Eero Heinäluomakin muisti julistaa, miten Suomi on aina toiminut täysin ennakoivasti, eli vasemmistojallitukset ovat kiltisti jakaneet suomalaisten rahaa aina pyydettäessä.

Vitsi on taas siinä, että nyt olisi hyvä aikaa sanoa EI EU:n elvytyspaketille, jolloin eteläinen Eurooppa kaikessa paniikissaan repisi sen paketin Suomi-kulman auki ja työntäisi sinne sen verran miiljadeja, että poliitikkojen ei tarvitsisi miettiä, mitä järkeä on rahanjakounionissa.

Tämä nykyinen kriisi on yksinomaan vasemmiston ja erityisesti Sanna Marinin syytä, koska Sanna Marin olisi hyvin voinut olla vähän topakampi ja sanoa suoraan, että ei suomalaistenkaan selkäranka sentään kestä kuin yhden valtion talouden hoidon.

Palataan taas TV1:sen aamuiseen lähetykseen. Siinä Matias Mäkynen (sd) todisti itse, miten vasemmisto toimii: Vasemmiston ei kuulemma tarvitse tietää, mikä esitys kelpaa Keskustalle. Mieleen tulee ajatus, että eikös vasemmistolaiset ole lukeneet hallitusohjelmasta, mitkä ovat keskustan raamit hallituksessa pysymiselle. Taisi Sanna Marin nyt lyödä päänsä kunnon savolaiseen mäntyyn.

Meidän muiden ei tarvitse olla mitenkään huolissaan elpymispaketin peijaisista, koska on sata varmaa, että uudessa paketissa Suomi olisi paremmin huomioitu. Minä ainakin otan simaa heti, kun kuulen, että Suomi on vihdoinkin toiminut yhteisvastuullisesti, eli pitänyt suomalaisten veronmaksajien puolta ja lopettanut Italian rikollisliigojen tukemisen.

Aerosolirokotteella miljardien tulot

 Pystyn helposti ideoimaan, mitkä säästöt valtio saisi pelkästään sillä, että rokottamiseen ei tarvittaisi tuhansia ihmisiä. Te, jotka olette käyneet saamassa oman koronapiikkinne, ette varmaan voineet olla huomaamatta, mikä valta armeija tarvitaan pelkästään yhdessä piikityspaikassa.

Pelkästään siinä huoneessa, missä minä sain piikkini, oli neljä ihmistä. Yksi kirjuri, yksi, joka toi rokotteen, yksi joka piikitti ja yksi joka oli vain päälle katsojana. Lisäksi tiloissa vaelteli vartijoita ja hoitajia, jotka kyselivät koko ajan ihan tyhmiä ja sojottivat sormellaan.

Ilmeisesti nyt on niin, että ministerit ovat avustajiensa ja avustajienavustajien panttivankeina. Avustajilta ei voi odottaa mitään järkevää esitystä, kuten sitä, että avustajat vaikka luopuisivat kuukauden palkastaan ja antaisivat sen suomalaisen nenäsumuterokotteen kehittäjille.

Nyt avustajat vaativat Keskustaa sopeutumaan, mutta onko yksityissektorin yrittäjillä enää varoja sopeutua ministerien avustajiin?

Viirukset leviävät ilmateitse, joten olisi erinomaisen älykästä
tehdä myös rokotteet ilmateitse leviäviksi.

Pyydän, että ministerit harjoittaisivat hieman ajattelua. Jos meillä olisi nenäsumuterokote, niin silloin sitä voisi vaikka levittää sisätiloihin, jolloin ihmisiä vain pyydettäisiin esimerkiksi kulkemaan jonkun tuulikaapin kautta, niin rokotesuoja olisi sillä hoidettu. Miettikää, miten valtava kysyntä tollaiselle rokotteelle on vaikka Intiassa?

Ilmateitse annettava rokote ei ainoastaan säästäisi miljoonia palkkakuluissa, vaan säästöt olisivat huimia myös tarvikkeissa ja siinä, että sairaanhoitajat ja vartijat voisivat tehdä jotakin hyödyllistä. Ainoa miinus aerosolirokotteessa olisi, että ihmiset eivät tarvitsisi rokotepassia, koska aerosolia varten ei tarvita kirjurien armeijaa.

Piikkirokotteeseen tarvitaan ainakin yksi suuri rautakaivos ja muutama öljylähde.

SANNA MARIN - kieli poskella huomiseen

 Mielestäni on erittäin hyvä juttu, että Sinä, Sanna Marin, haluat kiristää suomalaisten verotusta, koska muutoin olisit varmaan hyvin onneton, jos italiaisten pitäisi edes vähän pyrkiä oikeudenmukaisempaan verotukseen. Nyttemmin italiaanot joutuvat maksamaan sekä valtiolle että kaiken sortin vitun rikollisjärjestöille suojeluveroa. Sanna Marin,. Ajattele sitä, että italiaanojen pitäisi miettiä omaa valtiollista perustaansa, jos sinä et antaisi heille liiran liiraa! Tajuatko! Jos et tajua, niin lue lisää, ja jos et tajua sittenköön, niin niin ilmoita vaan:

Olisi tasapuolista, jos Suomeenkin sallittaisiin suojeluveroa periviä järjestöjä, jotka edes vähän paremmin laittaisivat kampoihin kommunistien ja kaiken maailman vihervasemmistojen holtittomalla rahanjaolle. Koska oletan, että lukijani ovat jotenkin vähän lukeneita, niin ne varmaan tajuavat itsekin, että joka ikinen valtio syntyy ja on syntynyt rosvojoukkioiden perustalle.

Mitä vasemmalla ihmisen sanoo olevansa sitä kivikautisempaa on hänen ajattelunsa.

Kuten lienette itsekin huomanneet, niin valtion rikollinen perustus tulee sitä enemmin näkyville mitä suuremmin valtio julistaa tekevänsä kansalaisille hyvää. Oikeasti hyvä hallinto vain korottaa valtiota, jolloin sen rikollinen perustus jää yhä hämärämpään. Mutta milloin tahansa vallan saa se sama ideologia, joka oli valtion perustana olevalle rosvojoukkiolla, niin silloin ja siinä rehellisiä ihmisiä vain kusetetaan.

Vain vasemmalta kuuluu kaikkein kiljuvimmin huutoa, miten hyvä vasemmisto on. Vasemmisto ikään kuin koko ajan huutaa, että katsokaa nyt Suomenkin perustusta, miten mätä se on, jolloin yksikään vasemmistolainen ei pysty kasaamaan mitään kestävää itsestään selvän eläimellisyyttä olevan perustan peittämiseen. Jokainen pystyisi tajuamaan itsekin ilman seuravaa lausetta:

Mitä vähemmän ihminen arvostaa kehitystä sitä suuremmin hän haluaa tuhota kehityksen.

Tuota kiljumista on kuultu aikojen alusta asti, siitä lähtien kun leirinuotion kaikkien saamattomimmat persereiät keksivät, että mitä enemmän he huutavat sutta sitä makoisimpia paloja he saavat rehellisiltä metsästäjiltä. 

Milloinkaan entisaikojen poppamielet eivät itse uskaltautuneet hankkimaan mitään hyvää yhteiseen kasaan, joka on tänään sitä, että yhden yksikään vasemmistolainen ei pysty mitään muuta kuin vollottamaan, että muiden pitää tehdä entistä enemmän, jotta niin sanotuilla vitun persreiällä olisi kissan päivät.

Vasemmisto haluaa Autoista tunnuksettomia

 YLE, 26.4. 2021: Tupakkalakiin esitetään tupakka-askien bränditunnusten poistamista – jatkossa myös bussipysäkin katoksessa tupakointi olisi kiellettyä.

AUDI-, BMW- ja MERSUkuskeille helpotusta ohituspaineisiin.

On  helppoa arvata, mihin suuntaan ollaan menossa. Ensinnä huolissaan olijat haluavat tupakkiaskeista tasaisen mustia. Seuraavaksi autoissa ei enää saa olla logoja eikä merkkiä; autojen muodon ja värin tulee määräämään Puoluekomissio. Lopuksi Puoluekomissio joutuu toteamaan, että ei tarvita kuin yksi puolue, joka ei vaadi edes logoa, eikä nimeä, koska Puolue tietää, miten vain ihmisten tulee ajatella. 

Minunkin mielestä se on turhaa aivoenergian haaskuuta antaa kansalaisten päättää, millainen automerkki olisi heille sopiva. Olen puhunut tästä aivoasiasta jo kymmeniä vuosia, tälläkin sivustolla olen kertonut, että suomenkielestä pitää saada maailmankieli, koska suomenkieli on optimoitu aivoille mahdollisimman energiatehokkaaksi. Miettikää vaikkapa ruotsia tai englantia, joissa jopa esineitä pitää kutsua sukupuoliksi, ja voi kauhistus, mikä mekkala syntyy, jos joku erehtyy sukupuolessa.

Kaikki muut kielet vaativat aivoilta aivan liikaa prosessointiotehoja, jonka voisi käyttää paljon hyödyllisemmin, esimerkiksi vasemmiston Vihreänkirjan tutkimiseen, koska silloin ei enää tarvita mitään muuta lukemistoa. Tästä olen kirjoittanut paljonkin, mutta pannaas kattoen, miten vihervasemmisto aikoo polttaa USA:n kansalliskirjaston, jossa on säilöttynä suurin piirtein kaikki kirjoitukset, myös Sanna Marinin sovintoesitykset

Persut piirun verran vasemmalle

VIISAS OPPOSITIOPOLITIIKKA ON MYÖS MYÖNNYTYKSIÄ.

Nyt kun Perussuomalaisesta on tullut yrittäjien ja työläisten puolue, niin olisi ihan kiva, että persut tekisivät jo oppositiossa myönnytyksiä myös vihreiden ja vasemmiston suuntaan, koska tällä kovalla linjalla voi hyvinkin käydä niin, että sossuväki voi voittaa kuntavaalit myös Helsingissä, jolloin planeetan ja yritteliään elämän ahdinko vain pahentuisi entisestään.

Tulella ei ole tulevaisuutta.

Ehdotan, että persut siirtyvät piirun verran vihreämpään, joka tarkoittaisi sitä, että he myös tukisivat turpeen -ja kivihiilen polton mahdollisimman pikaista lopettamista. Tällä siirrolla persut saisivat riveihinsä kymmeniä tuhansia nuoria, jotka ovat ahdistuneita planeetan menosta.

Olkiluoto Kolmosen käyttöönotto antaa Suomelle rutkasti lisää sähköomavaraisuutta, joten jos vain Persut pääsisivät runsaslukuisesti oppositioaikanaan tekemillä myönnytyksillä kuntien valtuustoihin ja Suomen hallitukseen, niin sitten he voisivat omilla lakiesityksillään korjata niiden parin tuhannen turvetuotannon parissa elantonsa saaneen ihmisen oloja, jotka eivät ole löytäneet uutta ammattia itselleen.

Tulen aikakausi on kestänyt jo ihan riittävän kauan, ainakin viimeiset 900 tuhatta vuotta, joten on jo aika siirtyä atomiaikaan. Turpeen poltto on ihan syvältä, se on kivikautista. Annetaan edes suot takaisin luonnolle.

On selvää, että Persut joutuisivat hallituksessa tekemään myönnytyksiä, joten onhan se tosi syvältä, jos Persut eivät pysty jo oppositiossa ollessaan ajattelemaan planeetan tulevaisuutta. Viekää myös vasemmistolta äänestäjiä myöntämällä, että turpeen poltto ei ole ole tulevaisuuden ala.

Kohdennettu rokotus on kepulle hieno juttu

 IL, 10.4. 2021: Osassa Suomen kuntia jo yli kolmasosa saanut koronarokotteen – katso kotikuntasi tilanne.

Hyvä juttu, että kohdettu rokotus pitää ensisijaisina niitä, joilla on häviävän pieni mahdollisuus saada tartunta. Koska katson, että minun jo viime vuodelta oleva rokotusohjelma ei saa mitään ideologista kannatusta, niin ehdotan, että loputkin rokotteet annetaan ensin perähikiälle. Olisi suuri vaara, että Suomi ei voisi säilyä neitseellisenä, jos Itä-Helsinkiläiset rokotettaisiin ensin, joten on todella hyvä juttu, että poliitikot haluavat rokottaa ensin kaikki maajussit, koska maajusseille ei ole korvaavaa työvoimaa, kun taasen Itä-Helsingin sossun asikakkaiksi on kova tungos Lähi-Idästä.

Meikattu hallinto ei kestä kuulla suoraa puhetta

 Kasvojen siirto tulisi veronmaksajille kertaluoteisesti halvemmaksi kuin kustantaa pääjohtajille ja poliitikoille tuhansia euroja naamavoiteita ja kasvohoitoja, joista ei ole mitään tieteellistä näyttöä.

Eikö olisikin mahtavaa, kun poliitikko voisi virassaan olla vain castor ja kotonaan pollux,jolloin poliitikko ei voisi käyttää valtion luottokorttia kuin vain eduskunnan kahvilassa.

Video 3.4. 2021: Meikkihallitus sulki Suomen pahimman koronapesäkkeen.

Erityisesti kohdennan tämän ministeri Ohisalolle, joka valitti siitä, miten asiantuntijat puhuvat niin ristiriitaisesti, josta piruk.. eiku poliitikkokaan ei ota selvää. Siis, ainakin naaman puunaamisessa kannattaisi kuunnella tiedemiehiä ja lopettaa kertakaikkisesti oman naamansa meikkaaminen, koska meikki ei voi mitenkään tuoda esille ihmisen omaa olemusta. Onhan se nyt varsin kummaaa, miten vihervasemmisto haluaa ketut pois häkeistään, mutta haluaa vedellä naamaansa eläinperäisiä läskejä. Luulisin että valaskaan ei panisi pahakseen omata itsellään se niin sanottu kallisarvoinen meikkituote.

IL, Kosmetiikan oudoimmat ainesosat: Istukka, ambra, uloste, sperma...

 Ohisalo on hyvä ja menee kertomaan muslimien kaavuttamille naisille, miten kauniilta pesoonallisuuksilta he näyttävät mustissa säkeissään. Tiesittekö, että meikin ja burgan välinen väriero ei ole muuta kuin fotonin aallon pituus. Maria Ohisalokin näyttäisi ihan säkkiin puetulta, kun hän vain olisi yhtä rohkea kuin islamin pakottamat naiset ja vetäisi naamaansa vaalean pohjavärin sijasta pikiöljyä ja sitten julistaisi, että se on hänen oma vapaa tahtonsa, joka niin käski häntä tekemään.

Meikatut naiset eivät voi olla omia persoonallisuuksiaan. 

'You're Not You When You're Hungry'

"You are not you when you are painted".

On inhaa kuvitella, miten Suomea johtavat ihmiset, jotka eivät uskalla olla omia itsejään, vaan vaativat jopa lisää palkkaa, että muut eivät saa nähdä heitä muuten kuin maalattuina.

Suomi on meikattu epäsuomeksi. Koska vihervasemmisto kieltää ihionväriset bakkelit rasistisina? Eikö olisi jo etukäteen viisasta vetää tervaa naamaan?